Ver el día Nublarse

Me siento muy mal. Hoy caí del cielo a la tierra en menos de un segundo y no supe como reaccionar. Me dolió tanto eso que pasó, y me sigue doliendo, y me hace enterrarme cada vez más profundo en la tierra, y sentir que no tengo ni una posibilidad. Ni una posibilidad.

Me duele el pecho, en especial en el corazón.

Cuando pasó eso, se me movió la tierra, todo, mi corazón comenzó a latir muy rápido y no supe como reaccionar. En ese mismo momento me iba a colocar a llorar. Mi mundo se destrozó.

Sabía que en algún momento iba a suceder, pero no te puedo sacar de mi alma ni de mi mente, de ningún lado. Siempre estás ahí, y yo estoy esperando a tener una oportunidad, que en momentos la veo tan lejana, tan remota que me dan ganas de desertar de esta empresa que hace un tiempo comencé. Esta empresa que tiene rumbo pero no se si tiene final.

Veo en tus ojos algo, no se si será confusión o sólo tus sentimientos. Me veo segura ante ti, pero en realidad la inseguridad está ahí, a mi lado, diciéndome la realidad que no quiero aceptar, en serio no la quiero aceptar. Me encantaría poder crear una situación favorable para mí y a lo mejor para ti también. Pero la vida no es así, no se maneja de esa manera, y por eso me siento tan mal, sabiendo que me toca la peor parte, sólo si quiero luchar por esto que siento, que parece tan insípido, pero que de a poco ha ido creciendo más de lo que yo quisiera, más de lo que yo pensé que iba a ser...

Se me partió el corazón. Fue algo tan fuerte que hasta ahora me dan escalofríos de pensar en eso. No podía mirarte a los ojos después, por que mis ojos lloraban por dentro pensando que me estoy creando una ilusión que muchas veces parece real, como lo fue hoy, pero sé que la realidad es distinta y no podía... no podía ni respirar, ni reír, ni hacer nada.

Pasé donde mi tía, estaba sola. Me fui en segundo, no aguantaba más estar ahí ni en ningún lugar. El viaje a casa se me hizo eterno. Escuchaba música y me daban ganas de llorar. Veía a una pareja feliz, dándose besos, procurando amor eterno y me daban celos. No podía continuar así.

Y se seguía partiendo mi corazón. Hasta ese momento fue todo bien... como tú, quise arrancar de donde estaba, necesitaba un abrazo que me dijera que todo iba a ser mejor, pero no lo fue. Nunca estuvo el abrazo y menos que todo iba a ser mejor.

Me venía a casa y me tiritaban las piernas, se me caían las lágrimas frente a todos, no puedo resistir a expresar algo tan fuerte. Jamás pensé que sería así.

¿A qué lugar le llamas cielo? No sé si a éste. Quiero verte, me gustaría decirte todas estas cosas a la cara, pero en ese momento no iba a sacar nada. Quiero verte en otro lugar que no sea ese, en que pueda decirte todas las cosas que siento sin tener que esconderlo o decirlo en clave.

Todavía me duele el corazón y tengo asumir que a mi me toca perder en ésto. Pero no quiero perder, quiero ganar, y no estoy segura de ello. Quiero saber exactamente que es lo qué te sucede conmigo, quiero tener una pequeña certeza dentro de este mundillo que hemos creado.

Es tan distinto todo, escalofríos y lágrimas que queman mis mejillas.
Sólo quiero poder descansar, o a lo mejor quiero cariño... del tuyo...
Tanto tiempo que no sentía ésto que pensé que se estaba oxidando el corazón.
Te quiero y no lo puedo evitar.

Dejo una canción que siento que me representa en parte lo que estoy sintiendo.


Enamorada
Amaral
Como el olor de la hierba recién cortada
Como el calor de los rayos del sol
Como bañarse desnuda en el agua salada
Como el sabor a helado de limón
Como el olor a café y tostadas
Como alcanzar un tren que se escapa
Estaba enamorada
Como una niña encaprichada
Como un domingo en la cama toda la mañana
Como un paseo en la rambla de las flores
Como decir a escondidas palabras prohibidas
Como bucear entre peces de colores
Como la luz de las velas temblando
Como una orquesta de cuerdas sonando
Estaba enamorada
Como una niña encaprichada
Estaba de verdad enamorada
No veía el mundo que me rodeaba
Como la luz de las velas temblando
Como una orquesta de cuerdas sonando
Estaba enamorada
Como una niña encaprichada estaba fuera de mí
Completamente chalada
Y no sé como decir
Tu me has hecho revivir

AU REVOIR

Queen

El título de Hoy es por una canción de Francisca Valenzuela que me gustó mucho ...

Todavía no entiendo bien lo que dice dicha canción pero si que me gusta su melodía.

Hay cosas que no puedo contar claramente, pero si que las puedo metaforizar (no se si existe esa palabra) para poder escribirlas. Tengo tantas ganas de gritar de lo extraña que me siento hoy. Es algo lindo pero raro, precioso pero inexplicable. No sé si será verdad completamente, pero se que es mi verdad ahora. Son cosas lindas las que siento por alguien, no las tengo clara, pero los afectos los creo rápido y más si suceden cosas que ayudan a crear afectos.

Mis afectos son raros, los creo con las personas con las que convivo a diario, y más si siento cosas que no se pueden explicar antes de conocerlos.

Sé que a lo mejor si lees esto lo puedas entender. Pero creo que solo tú. De alguna manera de prejuiciémucho, y eso me quedó dando vueltas y vueltas en la mente y a pesar de aquello no sé si pedirte disculpas o sólo reconocer que eres una persona muy valiosa en mi vida, muy especial ahora, y que simplemente me equivoqué.. feo.. pero me equivoqué.

De alguna u otra manera, voy aprendiendo cosas nuevas, o voy aprendiendo de mis errores. Lo de ayer, hoy o mañana no será un error, no lo siento así. Me gustaría estar en otra situación, no verme rodeada por mi moral que no es que me diga que fue un error, pero que no puedo contar al 100% con alguien.

Estas son las situaciones que me toca vivir, y las tengo que vivir, no las puedo evitar, no puedo. Me encantaría estar en una situación favorable, pero creo que ahora a vivir se ha dicho.

Te prejuicié y todo eso queda adentro, pero las cosas cambian y las opiniones también. Y todo eso tiene que ver con el hecho de conocer a las personas, no te conocía y ahora lo estoy haciendo. Ésto es un proceso que se vive a diario, el conocer a las personas no se da de un rato para otro, o de una extensa conversación, se da en el diario vivir, ese que uno muchas veces quiere evitar, o quiere cambiar, ese que algunas veces me gustaría escribir con perfección para poder sentir que en algún momento tendré la esperanza de sentir y poder mostrarlo a mi misma y al resto. No sentirme oprimida por cosas bellas que hay que callar.

Tiempo al tiempo, dicen, tener paciencia, no sé. Defectos mios: no darle tiempo al tiempo y menos tener paciencia para cosas que creo que son las que tengo que mostrar al resto.

Tengo tiempo a favor, como también tiempo en contra. Estoy en una etapa que es distinta al resto, es algo que yo esperé mucho tiempo, y que ahora vivo, disfruto pero así también la he sufrido.

Y eso es lo que me duele, sufrir ciertas cosas que no siempre suceden. Darme cuenta que la vida es difícil, que a pesar de todo el esfuerzo que haga me puedo quedar, perfectamente, sin nada de eso, y no por mi irresponsabilidad, sino que por la de otros, gente que supuestamente me quiere, pero que muchas veces no lo demuestra, o que no hace las cosas que debería hacer, no se comporta como una persona irresponsable.

Me duele sufrir, y más ahora, no quiero agobiarme con cosas que no me corresponden, pero estoy entre la espada y la pared, y no por lo de ayer, no por eso, sino que por algo que escuché en la mañana, cuando pensaba que todo iba más o menos bien.

Necesito desahogarme ... que alguien se detenga dos minutos a escucharme y se de el trabajo de darme un consejo.



Para amenizar una foto ...



AU REVOIR