... " Adelante es nuestro lema " ...

Me acuerdo de ese verso del himno de mi colegio de básica: la escuelita nº398 Santa Marta.
Aquella escuelita que me recibió en primero a mitad de año, después de un intento fallido de colegio, que al final me llevó a muy malas experiencias. Esa escuelita que no se compara con ninguna me ayudó a forjar lo que soy ahora... Es difícil entender como esa escuelita fue mi casa durante 8 largos y eternos años. Cómo me ayudó a aprender más y más cada día, a interesarme en ser más, algo más en la vida.
Durante esos años de mi infancia, preadolescencia y adolescencia sufrí tanto por la soledad que viví en una etapa que en sí no tengo buenos recuerdos. Me acuerdo cuando mis amigas que hoy son las mejores huían de mi por que me consideraban una molestia, la matea del curso, algo que yo no podía evitar, era innato en mi.
Era una pesadilla ambulante, sabía mucho, más que una niña común y corriente de mi edad, tenía más roce con otras personas, pero nadie me entendía.
Siempre fui la incomprendida del curso, a lo mejor por mi actitud o a lo mejor por mi forma de ser. Pero sufrí mucho. Ahora desde una perspectiva algo más madura, veo la actitud cruel que se puede tener por la ignorancia, por la arrogancia, por la ingratitud, por todo.
A lo mejor cometí los errores que ahora cometo pero a conciencia. Siempre me junte con gente mayor que yo, la entendía mejor, no sé, siempre ha sido así. Y para peor, más se alejaban de mi.
No podía juntarme con los grandes por que los de mi curso se enojaban y me apartaban, y no podía juntarme con los de mi curso por que los encontraba muy inmaduros, muy pendejos, muy idiotas, muy mediocres... en si, pocos se salvaban de no ser considerados mediocres... pero lo eran.
Siempre me ha apestado la mediocridad, y para peor en esa escuelita no podía destacarme en actividades, por que no me lo permitían, no tenia ningún espacio en donde poder ser yo. Aunque los profesores siempre me destacaron... fue para peor... más me exiliaban.
Fui una exiliada dentro de un grupo, la incomprendida, pero ahora me doy vuelta, y miro en plenitud que eso me ayudó a madurar un montón, a aprender a ser sola, por que nací sola y moriré sola, la ley de la vida. Suena fuerte pero es cierto.
Ahí aprendí de muchos errores, como es forzar a la gente a seguir algo que no quieren hacer, y tampoco dejar que eso influya en mis decisiones, que por cierto, en su mayoría han sido acertadas.
Estoy feliz con este proceso de madurez que he alcanzado con el tiempo, con los años, con los errores, con los desaciertos, pero aún así, quiero seguir aprendiendo de esta soledad que llevo dentro mio. No quiero despojarme de ella, si no que quiero seguir con ella, para así aprender de la compañía y disfrutarla aún más de lo que la disfruto actualmente.
Parece ridículo pero son dos condicionantes primordiales de mi vida, en lo que respecta a relaciones interpersonales... primero la soledad después la compañía ...
Así me siento mucho mejor....

Entiendes por que ADELANTE ES NUESTRO LEMA ???


AU REVOIR !

No puede ser ... No

Así de simple, no puede ser, no lo puedo creer.
Hay tantas cosas que veo a diario en mis caminatas matutinas desde el trabajo de mi madre a la Universidad.
Veo mugre, veo gente que parece ovejas en las micros, disculpen, Transantiago. Yo voy como oveja en el Transantiago. Me cansa eso. Me agota. Algunas veces me dan ganas de golpear a aquellos que no pagan sus boletos, que creen que subir por atrás es algo de choros. Se que la desesperaciñon es grande, lo veo en mi madre. No me pueden decir que no tengo idea de lo que escribo. Mentira, todos los días tomo el Transantiago y veo la desesperación, la angustia, pero eso no justifica que jóvenes, señoras, ancianos, adultos, quién fuera, tenga esa actitud de protesta que solo logran destruir algo en vez de construir.

Criticar no significa hablar sin contenido como lo hacen muchas personas, que pareciese que no han tenido una mínima educación, y no estoy hablando de colegio ni universidad, si no que casa, familia, núcleo y base de nuestra sociedad, dicho por filósofos.
Criticar significa construir y no destruir. ¿Por qué entonces las personas en vez de criticar se dedican a destruir? ¿Desesperación? No! Así no entonces. Eso no es lo que quiero yo. Lo encuentro absurdo, estúpido, inconciente, ignorante.

¿Por qué no pagas tu boleto como todos? Como toda la gente. Eres tarado y más encima te haces llamar católico. Lo único que eres es un hipócrita, al igual que aquellos que seguian a Jesús y lo traicionaron en su muerte. Jesús lo sabia, él lo sabe. Te observa día a día, y ve lo bueno y lo malo, como te comportas. Y junto con él, yo también te observo y el día que te vea te encararé, y creo que ahí si que nunca más podrás verme a la cara.

Puede parecer algo inquisidor, pero no creo que sea la forma de mejorar el sistema, ni tampoco de pedir que lo cambien. Es sólo una forma irracional, propia de los animales, propia de gente sin educación que no tiene idea que en algún momento esto será pasado.

No entiendo, simplemente no entiendo. Lo único que quiero es que esto funcione y todo este en su debido desorden (por que nada está en orden solo en un entendido desorden), quiero seguir adelante, pero cómo puedo yo hacer que las personas piensen parecido a mi, o que lleven el mismo desorden que llevo yo.

Sé que no puedo hacerlo, pero trataré de que yo pueda seguir mis hábitos, trataré de no corromperme, de no hacer lo que el resto hace. Yo no soy del monton y nunca lo seré.


AU REVOIR

Economía ... todo el rato

Es impresionante, pero el ramo más pesado de la U se llama Economía. Entretenidísimo, pero cabezon como ninguno... Todo el santo día rallo la papa con economía.

Ahora estaba leyendo unas guias y libros para la primera prueba global y les juro que me quedaba dormida, no podía más. Estoy cansada pero feliz de todo lo que ha acontecido este último tiempo en mi vida. Poco a poco se ha aclarado ese panorama oscuro que veía hace un tiempo. Ese ver turbio del agua que rodea mi ser.

Pasó todo este viernes 13. Creo que leer mi horóscopo es bueno, cuando no dice cosas malas. Por que muchas cosas han estado pasando en mi vida, más de las que puedo escribir en público, y tampoco en privado, solo pueden estar en mi mente, dentro de mis hermosos recuerdos.

Ahora escribo poco, por que mucho tengo que decir, y si digo lo que sé y lo que hice ... uff puede arder troya.

AU REVOIR

P.d. Nunca para tanto!!! Me caracterizo por ser CUATICA

Me aburrí de estar deprimente

Había una vez una niña llamada María de los Ángeles, ella vivía en un país de grandes bosques y ríos en donde se podía apreciar la magia de la naturaleza.
En aquellos años, no existía fotolog, ni blog, ni nada por el estilo, sólo lo que rodeaba a ese bello paraje.
Esta niña, quién fue llamada así en nombre de alguien que ayudó mucho a su mamá antes que ella naciera, fue criada para ser una princesa en algún momento de la vida. Pasaba tardes y horas reflexionando sobre cuando sería la hora de crecer y convertirse en una gran reina, quien ayudaría a todo el mundo. Así, desde pequeña ella quería crecer y crecer y ser grande, como sus hermanos, los que ya tenían su familia y grandes cosas por entregar al mundo.
Poco a poco fue pasando el tiempo, y cuando cumplió 15 fue una de sus mayores alegrías, pensó que podía empezar a hacer cosas, pero se dio cuenta que era parte de una nueva etapa que comenzaba pero para seguir aprendiendo y no para hacer.
Así, aprendió y aprendió todo lo que pudo, creció aún más como mujer y como persona, pero faltaba algo, buscar el camino a seguir.
Un mago llamado Guillermo, profesor de María de los Ángeles, la fue guiando día tras día durante un año antes de que tuviese que tomar su determinante decisión para el resto de la vida.
Llegó el día, y la decisión que tomó fue clara, ser alguien en la vida, reconocida y amada. Ese día se concretó después de su cumpleaños número 18.
Pasó un tiempo, en que ese camino maravilloso que había elegido se llenó de fango y no podía pasar por ahí. No podía, más que por ensuciarse, sino por que otras personas no lo permitieron hasta que se aclarase toda esa situación irracional provocada por terceros.
Llegó el día, día en que tenía que comenzar ese camino. Día de nervios, día de muchas cosas, día de esperanza. Fue genial, pero aún así, a María de los Ángeles le queda mucho camino por recorrer, pero en ese primer día conoció a personas geniales que han hecho que todo sea más fácil, pero también en los días siguientes conoció otras personas que quieren ayudarla y acompañarla en el mismo camino.
¿Será que quiero ser acompañada? Es lo que se preguntó estos días María de los Ángeles, pero no se ha dado cuenta que siempre está acompañada. Y no sabe como darle gracias a todos ellos que siempre están ahí.
¿Dar gracias? Sí, decirle a todas las personas que están día a día al lado mio: gracias por eso. Así de simple, así de sencillo.


AU REVOIR

Música para Pensar

Hoy fue un día re extraño, como que necesitaba descargar una ira que salió de la nada, de unas ganas de golpear a alguien que simplemente no entiendo (en estos casos me hace falta hacer tae kwon do).
Amanecí genial, con ganas de hacer muchas cosas y conforme al paso del tiempo se me fueron acabando las ganas y sólo queriendo llegar a la casa y dormir, dormir, dormir.
Parece que soy muy buena fingiendo, muestro una cara de felicidad cuando en realidad solo quiero llorar, pretendo demostrar lo que no soy. Mis palabras y mis escritos son los únicos que demuestran realmente quien soy.
No se por qué, siento que finjo, que disimulo, que trato de esconder lo que no es, o lo que es y no quiero que sea visto.
Es temprano, es bastante temprano, pero prefiero hacer mis meditaciones diarias ahora y no en la noche cuando la tranquilidad no es el fuerte.
Es verdad hoy andaba violenta, muy agresiva, muy no sé. Me comporté como la pendeja de octavo básico que alguna vez fui en la vida y que no quiero volver a ser, esa estúpida niña que creía que encerrándose en los cuadernos iba a encontrar la clave para resolver todo mi problema existencial. Creo que lo sigo siendo de cierta medida, pero de otra manera, ya no así, sino que algo más evolucionado.
Me gustaría volver a conversar una y otra vez, estar si es necesario todo un día conversando o en silencio frente a alguien tratando de entender la existencia de dos seres tan similares pero tan diferentes en tantas cosas, en tantos pensamientos, y no sé... seguir, darse cuenta que la diversidad es parte de todos, es parte de la existencia humana.
Música para pensar es lo que me vine escuchando todo el trayecto desde la Universidad hasta mi casa. Eso me hizo meditar mucho sobre que es lo qué quiero en la vida, qué es lo que necesito ahora, en este momento.
Ando tan deprimente últimamente que preferiría no escribir para que nadie se contagie de esta completa estupidez que ando trayendo en mi espalda.
Algo me falta, o algo me sobra, pero no sé qué es. No sé que es lo que me pide la vida ni yo lo que yo quiero de ella.
Estoy tan confundida, me han pasado tantas cosas que me han hecho cambiar la perspectiva de la vida, que no sé. Debo dejar de gastar energías en personas que no valen la pena, pero que hago si soy una estúpida enamoradiza que anda buscando a su príncipe azul que al final es una rana verde. Me siento engañada, estafada, utilizada, y muchos apelativos más que no se me vienen a la cabeza.
Amaría agarrar a palos a alguien hoy.

Si, me reconozco una niña con cuerpo de grande pensando en cuentos de hadas, duendes, bosques encantados y encantadores príncipes.


AU REVOIR

Tratos

Bueno, me tenía que pasar a mi nuevamente, apostar y perder. Pero no sé por que, pero cuando me pasan ese tipo de cosas siempre hay alguien cerca para aclararme las cosas y animarme un poco y dejar de pensar en estúpidos que no valen la pena.

No quiero seguir perdiendo, pero es inevitable cuando uno apuesta y sabe que la apuesta es mala, pero esta vez pense que valdría la pena (otra vez) y no lo fue. Segunda vez que me pasa en este año.

He tomado la determinante decisión de no volver a jugar hasta mitad de año, aunque la opción valga la pena, pero seré fiel a mis tratos personales, no quiero seguir sufriendo, siendo que recien estoy comenzando algo nuevo en mi vida y que tengo mucho que entregarle a esto. Creo que debí haberlo seguido desde el primer momento que lo dije, pero como nunca cumplo mis tratos, pierdo.

Me gustaría ser una dama de hierro en este momento, en que nadie pudiese cambiar mis determinaciones, pero el problema que por dentro soy chocolate, dulce y me derrito rápido, y me cuesta seguir mis opciones, pero creo que no lo he hecho tan mal, hasta ahora.

Me gustaría poder reproducir nuevamente nuestra conversación sobre el amor, pero me cuesta, son palabras que salen en el momento, lo encontré tan lindo todo, que no sé. Parece que pensamos casi igual, es difícil creer que alguien se puede parecer tanto a uno siendo que no pertenecemos a épocas muy cercanas. Eso hace que seamos especiales, como decirlo, algo distinto, que cuesta encontrar. Jamás me acercaría al lado oscuro, me asusta, por que me conozco, soy extraña por mi misma.

Creo que sigo siendo una niña inmersa en un mundo de grandes, que vé todo desde abajo hacia arriba, todavia no soy propiamente grande, ni tampoco pequeñísima. Soy una niña con cuerpo de mujer, que todavía no entiende el mundo. Soy muy narcisista todavía. Eso creo.

¿Qué hago: tratar de finjir que soy grande y qué entiendo todo lo que los grandes hacen o seguir en mi mundo descubriendo el resto del mundo?

¿Alguna vez has llegado al tope del cerro Santa Lucía, en donde se encuentra un mirador precioso en que se ve todo Santiago? Yo sí, es una sensación bien especial, por qué me cuestiono como los primeros colonizadores de Santiago se lo imaginaron en un par de años. Yo lo veo rodeado de edificios, con pocos árboles, y tan extenso que no cabe ni un alma más. Imagínatelo cuando Santiago era solo la Plaza de Armas y ese gran cerro, en donde se construyó un fuerte para proteger nuestra ciudad que ahora necesita ser protegida de nosotros mismos, que destruimos día a día esta hermosa ciudad.

Es cierto lo que dices, tengo mucho amor en el corazón ... ¿Pero a quién se lo doy si nadie lo quiere recibir?

Una canción

Anjo Da Guarda

Tribalistas

Escureceu, o sol baixou/ Anjo da guarda cantarolou/ Nana neném/ Nana neném/ Cacheadinho, anjinho é/ De manhã sob o sol/ Cada gota de orvalho/A secar, é suor/ É suor de trabalho/ Nana, neném/ Nana, neném/ Nana, neném/ O estudante, o trabalhador/ Sente deixar o cobertor/ Pega a marmita/ Ronca o motor/ Leva a beleza/ Que a vida é/ De manhã sai da cama/ Havaiana no pé/ Apostila na mochila/ E na Mão, o café/ Nana, neném/ Nana, neném/ Nana, neném

AU REVOIR

Había una vez ...

Había escrito hoy en la tarde, un post anterior a este, en que hablaba de no sé que cosa, creo que era de Semana Santa, pero luego lo guardé de borrador por que encontré que no reflejaba lo que siempre estoy escribiendo. Es decir, hablando de mis sentimientos y de las cosas que veo en la gente.



Parece que no había salido mucho últimamente, por que no he tenido mucho de que reflexionar, o a lo mejor lo tengo, pero parece que mi mente no anda con ganas de reflexionar en torno a temas tan variados como que decimos algo y hacemos otras cosas.



Ando con pocas palabras, ¿será que esta semana no comenzó bien?, puede ser, como también puede ser que necesite estar triste para escribir las cosas que escribo, aflorar mis sentimientos en este blog, para mis imaginarios lectores que de a poco van sumando más. ¿Será que necesito no tener lectores para así escribirle al vacío al que estaba acostumbrada escribirle y ahora me siento extraña recibiendo posts? Puede ser. Hay tantas probabilidades de que eso ocurra, como también que mi estado de ánimo no anda en el mejor momento como para escribir sobre mi.



De mi hay mucho, pero prefiero no escribirlo aquí, de los demás también hay harto.



Ando extraña, será que estos días de meditación me causan efectos no deseados, a lo mejor son contraindicados para mí.



Hoy iba caminando con mi sobrina en el Via Crucis, y le trataba de explicar de que se trataba, pero no podía, por que el ámbiente y todo lo que rodeaba ese momento de meditación no coincidia con lo que alguna vez mi hermano Mauricio me enseño y me llevó a vivir en un momento. No podía decirle de que se trataba, por que en un momento me sentí tan mal y también por que todo estaba tan desorganizado, tan poca meditación, tan poca introspección en algo tan importante para los que nos hacemos llamar Católicos.



Siempre lo pasado es mejor, por que reflexionamos y nos damos cuenta de las cosas que hicimos alguna vez en un pasado, ya sea lejano como cercano, las realizamos de una manera muy distinta de como se realiza ahora.



Me dieron ganas de vivir en la edad media, o en su defecto en el renacimiento, en donde grandes edificaciones de palacetes y castillos hermoseaban los campos y lugares que ahora estan convertidos en ciudades modernas con muchos recuerdos. Me gustaría vivir esa época en que los cuentos de hadas se vivian de verdad (aunque en su mayoría nunca fueron), ser la Cenicienta o la Bella Durmiente, tener un caballero andante que me recatara de las garras del mal y se quedara junto a mi toda una eternidad, "y vivieron felices para siempre". Esa es mi utopía.



He visto, aproximandamente, 5 veces "Por siempre Cenicienta" o "Una historia de Cenicienta", y sueño con encontrarme en un lugar tan bello como el que muestran en la película. En bosques tan apartados en donde el sonido ambiente lo es todo, donde la magia aún existe, donde me gustaría vivir 2 días (por que los siguientes me desesperaría).



Para mí es tan importante sentir, que cuando no siento me aburro. Hoy no sentí, entonces no viví. Tenía tantas espectativas respecto a lo que iba a vivir, que todas ellas se fueron al tacho de la basura cuando estuve en el lugar viendo cosas que no correspondian, o gente que no vivia.



Que complicado debe ser vivir sin creer, o quizas mas simple, pero aún así necesitaba vivir.



Alguien escribió en un post de mi blog, algo que mis palabras no se entendian muchas veces, lo que es cierto, creo que nadie puede entender lo que escribo, por que no lo escribo para el resto, lo escribo para mí, para tratar de estar bien, de no seguir enredando mi enredada cabeza de pescado, para descargar todas esas cosas que pienso todo el día, tratando de entender que es lo que ocurre a mi alrededor.





En este momento qué hago: ¿ Me acuesto o hago mis tareas ?



La canción que dejo abajo es por que la encuentro bellísima (a pesar de la letra que es bastante explícita)



War
The Cardigans
Oh, come crush me now/ Don’t leave /No one has won this war this time/ No don’t sleep tonight I’m burnt and ready for fire/ Don’t leave me up alarmed/ And ready to die / Come on, it’s war, come on/ Come on, come on, come on/ Come on it’s war, come on/ Please, I’m almost done/ Don’t retreat I’ve loaded my gun with blood/ Here, the dust roll over the floor/ Why must you sleep/ Come crush me now, unarmed/ And ready to die/ Come on, it’s war, come on/ Come on, come on, come on/ Come on it’s war, come on (come crush me now)/ Come on, fight me, come on/ Come on, it’s war, come on/ You look so peaceful when you sleep/ Beautiful creep/ It’s such an easy way to choose, you lose/ It’s getting late/ Come on, it’s war, come on (come crush me now)/ Come on, come on, come on/ Come on, fight me, come on/ Come on, come on, come on/ Come on, it’s war, come on (come crush me now)/ Come on, come on, come on/ Come on, it’s war, come on/ You look so peaceful when you sleep/ Beautiful creep/ It’s such an easy way to choose, you lose









AU REVOIR ...


Pd. Más encima me siento mal... ¡¡¡ justo ESTE día del mes !!!

En clases de Computación

Así es queridos lectores imaginarios de mi vida, estoy en clases de computación, unas fomes, algo entretenidas clases de computación... sí, en un momento me estaba quedando dormida, pero ahora mejoró algo ...
Más encima el computador en que estoy es lento y me desespera, pero gracias a la música que pusieron los chicos en el patio salva un poco.
Me aburre esto, sé que es muy necesario, pero también la forma en que se enseña es bien especial, creo que el problema que se va a sucitar en algún momento, es que nosotros somos una generación que ha crecido con computadores, con tecnología, con ese tipo de artefactos ... no lo sé... pero me doy cuenta en mis sobrinos pequeños, que saben utilizar mejor que yo muchas cosas que antes eran inalcanzables... todo producto de la computación.

Hoy fue mejor, hoy fue extraño, estoy en otra parada, tengo la película clara... y sé muy bien lo que estoy haciendo...

Aun así me complican muchas cosas, mostrar caras que no son, o evitar hacer cosas que quiero hacer y que sería capaz de hacer, pero por no querer dañar a las demás personas trato de no hacerlo... Algún día lo conseguiré...


AU REVOIR

Tarea, tarea, tarea

¿Saben qué? En mi vida me había dedicado tanto al "estudeo" como dice por ahí una niña llamada Naya...

En serio, es impresionante, estoy pasada a tarea de economía todos los días, huelo a matemáticas y apesto a lenguaje ... todavía no pasa nada con administración... pero ahí siempre fiel a todo.

Hoy fui al cumple de mi sobrino Matías, ustedes ya saben, cumpleaños de cabro chico, lleno de niños chicos, con leseras de niños chicos y todo pasado a niños chicos. Gente malévola, como es la gorda antipática, amiga de mi cuñada, pasada a odio hacia mi... y no sé que le he hecho. Ni si quiera se su nombre, y es tan antipática, es tan no sé... pero lo que sucedió fue lo siguiente, estabamos ahí piola, ella fue a ayudar rauda hacia la cocina, y yo me quede sentadita (si por algo estoy invitada) y luego sale de la cocina con una cara mirando hacia todos lados, como de "por qué ustedes no ayudan si son los familiares.. etc... etc... etc..." y yo la miraba y me daba risa, es que hay gente tan tonta por la vida que cree que uno tiene que siempre hacerle favores o estar "chupa calcetas" por la vida... no sé que le pasa a este mundo.

Pero, a los que hacemos las cosas por bondad siempre Dios ayuda, para la casa nos vinimos con el hermano de la Andrea, mi cuñada... en auto nuevo.. jejeje. Genial su camioneta.

Pero aún así, me venia pensando en todas las cosas que tengo que hacer esta semana, en todas las tareas que tendré, en todo lo que implica la U. Estoy mal.

Creo, como le escribí en un post a la Nay, a mitad de año terminaré internada en la Uci de no se que lugar con estres agudo. Pero no importa, este es el camino que elegí y debo continuar... ser firme en lo que creo, en lo que siento y en lo que pienso.

Pasada a tarea estoy, pero feliz y contenta, soy la primera universitaria de mi familia y así seguiré !!!

En la foto mis niños de catequesis ... que ya se estan a punto de ir...

pd. grax a mis dos fieles lectores ...

eeehhh !! tengo lectores .. me siento realizada



AU REVOIR