Más de lo Mismo

Así es Señores y Señoritas... más de lo mismo en mi vida. El corazón roto en mil pedazos, no tengo idea que hacer, me siento confundida dentro de mi confusión. Me gustaría que todas las cosas fuesen diferentes, pero no es así. El amor vale la pena, pero cuando es correspondido, cuando no, es la decisión de uno si se evita sufrimiento o sigue en las mismas.
Creo que estoy sufriendo de pura tonta que soy. Pudiendo tener un mejor partido elijo lo peor, aquello que es imposible, y que sé que es sólo fantasía, pero así es la vida, y no puedo evitar esas cosas.
Me duele mucho el corazón, por que creí que las cosas eran distintas pero no sé por qué soy tan boba y no pienso en mí. Ahora necesito la compañía permanente de mis amigos, que siempre entienden lo que me pasa, que siempre están ahí para apoyarme en las buenas y en las malas. Me duele muchísimo, porque me doy cuenta de que la gente no tiene escrúpulos en conseguir impulsos.
Lo mío pasó de ser un mero impulso a ser un sentimiento fuerte y grande que creció con el tiempo. Y ahora es tan grande que me cuesta sacarlo de aquí. Me gustaría extirparte como lo hace un médico con algo maligno o algo benigno que, en algún momento, puede convertirse en maligno. Eso es lo que siento por este personaje, de quién siquiera puedo referirme. Sólo por respeto a mi persona y para no divulgar más de lo que ya he divulgado. Por desgracia estoy enamorada de un imposible, de un amigo que pasó a ser más que un amigo después de una bella noche estrellada en la capital de Chile. Cosas que no puedo explicar, pero que me encantaría dar filo para así poder continuar en mi vida sin sentir ésto que siento por él.
Tantas películas que veo, tantas que me encantaría que una de ellas fuese mi vida. Pero no lo es, es sólo un drama que imita la ficción y no la ficción a la realidad.
Lo quiero tanto que hay cosas que no puedo explicar, pero así de simple, me encantaría apartar ese rincón que tienes en mi corazón.
Día a día te veo, poco, pero te veo, y me gustas más y más. Y no puedo evitar de sentir ésto. Pero ya no quiero sentirlo más.
Sigamos siendo los amigos que siempre hemos sido. Es por tu bien y por el mío también.
Algún día nos podremos dar cuenta de varias cosas: una, somos el uno para el otro. Dos, somos grandes amigos. Tres, no podemos vernos más. Cuatro, todo sigue igual.
Espero que entiendas ésto. Y si no, te lo digo en persona. Aunque tenga que hacerme pedacitos otra vez.


Au Revoir.

... Me gustaría ...

... Me gustaría besar tus labios como aquella vez.
Me gustaría poder tenerte sólo un día para mí.
Me gustaría compartir mis días contigo.
Me gustaría bailar frente a ti.
Me gustaría sentir tu mirada cuando baile.
Me gustaría cantar para ti.
Me gustaría sentir tu corazón latiendo por mí.
Me gustaría correr sólo para abrazarte.
Me gustaría caminar a verte.
Me gustaría mojarme en la lluvia contigo.
Me gustarían muchas,
pero lo que más me gustaría
sería tenerte aquí a mi lado ...

Por mi ...

Sigo sin saber que hacer a mi problema psicosomático.

Me di cuenta que tengo un problema sin resolver desde que soy pequeña... Jamás lo había comentado con las personas que tenía que hacerlo, pero cuando alguien se dió el tiempo de escucharme por 10 minutos, pude enterarme nuevamente, que aquel problema todavía no tenía solución. Y la única que le tiene que dar solución soy yo.

Me emociona pensar en aquel recuerdo vago, difuso que está en mi mente desde mucho tiempo atrás, tantos años que no me acordaba, tanto tiempo que lo tenía enterrado en la parte negra de mi historia.

El cementerio de mi memoria lo tenía totalmente enterrado, no quería que volviera a aflorar. Pero así como los muertos también reviven, aquel recuerdo de mi infancia también lo hizo.

Pensé que sería distinto, pero no lo fue, jamás lo ha sido, y el problema es que no tengo claro que es lo que realmente sucedió. Sólo flash-backs que vienen a mi mente en distintos momentos de mi día, y en especial, las veces cuando me han invitado a ir a dicho lugar.

Junto con eso, mis recuerdos volvieron a aflorar cuando vi el caso de la niña secuestrada, y pensé en mi, pensé mucho en mí. Rogé para que a la niña estuviera sana. Tiene la misma edad que yo cuando vivimos una experiencia bastante parecida.

Mis padres se alcanzaron a dar cuenta. Los de ella, muy tarde.

No entiendo nada, no entiendo por que la gente es tan mala, por que quieren hacerle daño al resto, por qué tienen ese afán de ensuciar una bella vida, de molestar a quien no los molesta.

Es estúpido, es absurdo, es todo... No entiendo nada y no quiero entender por qué hay gente sucia, por qué están aquí.

Los niños no son objeto de ninguna cosa mala, ellos son buenos, siempre lo han sido. Los niños son especiales, son criaturas sanas... SIN MAL.

Me opongo tajantemente, de que a los niños les sigan pasando cosas así. Por que yo también pase por algo similar. Pero gracias a que tengo dos padres que se alcanzaron a dar cuenta, no sufrí mayores consecuencias, no tuve ningún daño, sólo el pensar siempre que soy la CULPABLE de algo que todos dicen que no tengo culpa.

Pero me siento culpable. Me es inevitable que al pensar en lo acontecido sienta la culpa que llevo adentro, en mi corazón. Tan culpable soy yo, por no tener la capacidad clara de alejarme de quien hace daño, como quien quiso hacerme daño.

LA OCASIÓN HACE AL LADRÓN ...

Soy culpable de ser tan inocente.







AU REVOIR

The Way I Am

Que difícil escribir en este momento. Pensé que estaba más inspirada, con más ganas de escribir que nunca, pero al parecer no es así. Creo que necesito escribirle a alguien, pero no quiero dar a demostrar tanto que a lo mejor sólo puede ser una ilusión pasajera, que simplemente estoy disfrutando, pero aún así, me estoy encariñando mucho, queriendo que todo ésto salga de ese rincón escondido en él que está y que sea algo que lo sepa todo el mundo. Pero paciencia, que las cosas no siempre resultan y eso es lo que tengo que aplicar ahora.

Paciencia es lo que más me falta en la vida, así para poder vivir mejor las cosas, pero me siento impotente, sin poder reaccionar a muchas cosas.

Estás todo el día en mi mente, muchas cosas las hago en función tuya, en función de una ilusión, algo parecido al agua en el desierto, que sacia la sed y hace que te quieras quedar ahí por siempre, por su hermosura, por su encanto, por su misterio, por su todo. Pero cuando sales de ese lugar, te das cuenta que sigues en el desierto, buscando, otra vez, agua en él.

No soy la persona más adecuada para hablar de amor y menos de cosas que no pueden ser. Simplemente lo veo lejano, ahí, estático, esperando por mí. Pero yo no me puedo acercar. No puedo caminar en el camino de piedras que antes camine. No sé porqué. Parece que mis sentimientos se ven involucrados más de lo que yo pensé.

No puedo jugar con fuego por que me quemaré, pero no quiero jugar, quiero ser parte de una aventura maravillosa que es enamorarse de nuevo.

Todo lo que hago es serio, cuando me comprometo en una causa no soy capaz de abandonarla en mitad del desierto. Quiero terminar esto, quiero poder comenzar una etapa distinta. Pero no depende de mí, en absoluto, sólo depende de tí.

No te prometo el cielo, pero tampoco el infierno.

Esa es la forma en que soy ("The way i am"). Soy capaz de muchas cosas por un imposible, por algo que en su forma común nunca se repetirá... por un imposible que en mis sueños sólo se repite cada vez que hablo contigo... por un imposible que me acompaña día a día, en mis sueños nocturnos como en mis sueños diurnos.

Este imposible, que no puedo creer que sea imposible, me hace funcionar, me hace querer despertarme en la mañana para sentir el frío de este helado otoño, que me hace caminar por la calle temprano en la mañana directo a mi destino diario, que me hace respirar lo maravilloso de la vida común, que me hace disfrutar la música (en especial aquella que conoces) como si fuese mi pasión.

Hay cosas que cambian a diario: la piel, el color del pelo, el color de los ojos, la textura de la piel, la textura de las paredes, el olor a Santiago, el olor a cama, el olor a flores, el olor a otoño. Pero también hay cosas que no cambian, o a lo mejor cambian, pero mejoran, son mejores de lo que fueron ayer. Una de esas cosas es lo que siento por aquel tipejo al que le escribo todas estas absurdas palabras.

Mi vida es rara, muchas veces siento cosas nuevas, en otras ocasiones, recuerdo viejos sentimientos que están guardados, y que sólo salen por él.

Siento llamarlo tipejo, pero es la primera palabra que me vino a la mente. No es un tipejo, es una gran persona, a la que he puesto en una situación contradictoria, en una situación difícil. No quiero herirlo, no quiero herirme, no quiero hacer daño.

No quiero Nada... o sea, quiero todo. Pero sé que no puedo tenerlo en este momento. ¡¡¡PACIENCIA MUJER!!!

A lo mejor, es cierto, mis palabras son absurdas, pero que puedo hacer, es lo que el corazón dicta, y lo mejor es no hacerlo enfadar y menos reprimirlo con cosas naturales de la vida.
Quiero seguir escribiendo, pero de a poco, se van a acabando las palabras. Porque podría seguir escribiendo, el problema es que diría más de lo que tengo que decir, y podría dejar la crema.

No seguiré escribiendo.


AU REVOIR...


À uma musica chamada "The Way I Am" de Ingrid Michaelson, escuta-la... é muito bella...
Eu dedico pra você.