Actitud Rockera II

Bueno ... continuando con lo que ayer escribía sobre la actitud rockera ... hoy tengo otro análisis sobre lo que estoy viviendo. Recién leia algo sobre la edad. Soñar los 18 y cumplirlos. Es tan extraño pero cierto, es muy distinto soñarlos que vivirlos, las cosas cambian de un día para otro, uno cumple los tan ansiados 18 y se da la coincidencia que uno ha planeado todo lo que va a hacer con esa edad, y te das cuenta que nada puedes hacer, eres un joven recien saliendo del colegio, que con suerte uno ya ha tenido experiencias reales, y tienes que enfrentarte a la dura pero exquisita realidad que esta frente a tus ojos... nadie te mira, nadie sabe que estas ahi.


Creo que ese es uno de los motivos de por qué quiero ser famosa, o mejor dicho, me gustaría figurar en los medios, para salir del anonimato que muchas veces agota. Nada saco con ser famosa en mi familia, o ser famosa para un selecto grupo de personas, me gustaría ser famosa para dar mi parecer de muchas cosas que creo que estan mal en esta sociedad y poder contribuir a cambiarlas.


Aun así, lo hago desde el anonimato, pero me faltan recursos para seguir adelante, para poder crear una sociedad responsable y preocupada, a lo mejor no tolerante, por que si fuesemos todos tolerantes no podríamos tener diferencias, todo estaría bien, y eso no esta bien. Nuestra sociedad tiene que partir de la base de la responsabilidad, de pensar en mi y en los demás.


El mundo esta lleno de cosillas para disfrutarlas y no para sufrirlas. Esa es mi política, es disfrutar y no sufrir.


Hoy un amigo me dió un consejo, bastante corto pero consiso, que sólo yo entiendo: "ARRIBA".


Eso es lo que necesitaba escuchar para poder entender todo lo que estoy pasando. Estoy abajo, por que desde ahí tengo que partir toda esta nueva etapa en mi vida, estoy ahí, esperando mi turno, luchando día a día para ir hacia arriba, para conseguir estar arriba, en todo aspecto, si necesidad de faltar la honestidad, el respeto ni mi propia integridad. Escalar, estar arriba y mirar todo lo bello de la inmensidad humana.


Algunas veces pienso que eso cuesta, pero como dice el título de mi post de hoy, mi actitud rockera es esa... levantarme y luchar, ir hacia ARRIBA. Demostrar que el hombre y la mujer no son solo sustancia, sino que son mente, cuerpo y alma.


Esa es la actitud Rockera de hoy.

En la foto, las tres Marías.

María Jesús, María Paz y María de los Ángeles

ARRE VOI

Actitud Rockera

Me sucede algo chistoso en mi vida. Me encanta el rock, te juro que lo amo. Pero en sí, mi actitud es poco rockera, soy harto pop para mis cosillas. Me encanta el rosado, me carga vestirme de negro, y me apestan esas personas con cara de malos. Pero aún así, me gusta el rock.

Creo que este tema es el 2.0 por que ya había hablado sobre mis gustos musicales. Pero ahora lo enfocaré desde otra área, desde la actitud que uno puede tener frente a la vida.

Parece absurdo, pero es cierto que cuando uno toma actitudes frente a muchos sucesos que ocurren diariamente, es posible entender, desde una perspectiva más pareja, hechos que muchas veces pasamos por alto.

Cuando vamos caminando por la calle, y vemos como andamos, sin mirarnos, sin reconocernos, sin fijarnos siquiera en la cara de la otra persona, sin notar si está triste, alegre, monótono, amurrado, aburrido, feliz, con ganas de llorar o de reir; me doy cuenta que el mundo que vivo es muy distinto al que otras personas viven. Mi mundo incluye a todo el mundo. Me gusta fijarme como actúan las demás personas en un hábitat tan hostil como es Santiago de Chile. Me gusta reírme de cosillas que nadie percata, como, por ejemplo, que Santiago es mucho más lindo con una buena música en tus oídos, fijándose única y exclusivamente en como todo se mueve al ritmo de una melodía que sólo uno oye.

Actuamos tan despreocupados, actuamos como seres inertes que sólo nos preocupamos de nosotros mismos.

Es cierto que es bueno preocuparse de uno mismo, pero sería mucho mejor si, aparte de eso, nos fijáramos en él de al lado. Puede ser que yo no cumpla lo que exijo, pero es cierto que en una selva de cemento, como es el lugar donde vivimos, nos cuesta salir de nuestro metro cuadrado, nos cuesta reírnos por cualquier cosa sin pensar en que él de al lado, nos cuesta demostrar nuestros sentimientos, y aquellos que se emboban en eso son criticados.

Mi actitud rockera es esa, ir en contra de la corriente, no pintándome el pelo de colores, no peinándome como hombre, no queriendo parecer clon con otras personas, sino muy por el contrario, tratándome de diferenciar día a día de las chicas que pasan al lado mio, mostrar una actitud distinta, de amor a la vida, y de vivir la vida a concho, pero de otra manera, no tirándome a la basura, sino muy por el contrario, cuidándome y protegiendo mi integridad y luchando por todo lo que antes escribí.

Luchar no sólo significa perder vida sino que significa lograr algo a través del esfuerzo constante, de ese esfuerzo que comienza desde que me despierto hasta que duermo. Esa es mi lucha, esa es mi actitud rockera.

ARRE VOI

Hoy no sé de qué escribir

En serio... hoy no sé de que voy a escribir.
Mis problemas siguen siendo los mismo. Mi sentimiento de soledad. Mi sentimiento de sentirme en la espera de algo mejor y de algo más. Me impacienta la espera, me gustaría que todo fuera rápido, como en algunos casos, pero en otros mi espera es contante y continua ... Lo más seguro es que eso me tenga así, de esta manera, pensando en que hay más adelante, si hay algo mejor o sola tengo que forjar mi futuro.
Me inquieta todo. Me inquieta muchísimo.
Ayer un amigo me preguntaba por qué estaba así. Por qué esa tristeza que mostraba en mi blog y también en mi cara. Pero es que no puedo mostrar otra. Me siento muy triste, me siento defraudada de mi misma, de alguien que por un momento pensé que era el indicado. Creo que ese fue el quiebre emocional que gatilló que ahora yo me sienta como me siento.
Siento que tengo tanta mala suerte en el amor, que muchas veces, he pensado en cambiar muchas cosas solo por sentirme querida y amada. Hecho de menos eso, hecho de menos los besos, los abrazos y las caricias que un partner te puede entregar cuando ambos se quieren y aman.
Quiero amar a alguien, quiero que alguien me ame a mi.
Busco pareja, busco a alguien quien me entienda, o a lo mejor que me quiera en vez de entenderme, que me acepte como soy, que no me trate de cambiar pero si de hacerme sentir feliz con esa persona.
A lo mejor tendré que seguir esperando.
O como decía en un post que dejé hace un tiempo para alguien muy especial de mi vida ... ¿quieres esperar?

Mi consigna de hoy es simplemente ESPERAR.


ARRE VOI

El SongBook de mi vida

Amigos internautas extraños que leen este blog, ¿ se han dado cuenta que la vida sin música no sería vida ? ... algo parecido decía nietzche, filósofo que en un momento de mi vida odié mucho.


No me podría imaginar la vida sin música, sin arte, sin evolución.


Para mí, lo esencial es la música, esa que nos da el ritmo día a día para avanzar o para detenernos a meditar si las cosas funcionan bien.


Muchas veces canciones nos ayudan a entendernos, a pensar si nuestra vida es como queremos, si nos sentimos felices, tristes, mediocres, somnolientos, si queremos amor, u olvidarnos de él. La música nos hace que nos representemos los unos a los otros.


En lo personal, no podría decir que tipo de música me identifica, no sé si el pop, el rock, el jazz, la balada, el hip-hop, no lo sé... pero hoy me siento rockera... necesito sacar esa furia que llevo dentro. Necesito expulsar de alguna manera más normal todos mis sentimientos, creo que estoy mal. Pero aún asi, continuo mi vida. Y es a través de la música.


Hay grupos de marcan generaciones, hay canciones que tambien lo hacen. Pero lo más importante es que marque tu propia vida.


Hay una canción de Cerati que me hace llorar, se llama "Crimen". Esa canción me provoca muchas sensaciones. No lo sé, pero cuando la escucho mi cuerpo adopta una postura de sentirme muy dentro mio, con ganas de saber que es lo que pasa en mi corazón.


Hay tantas cosas que me hacen cambiar mi pespectiva de mirar, de oir, de sentir, de todo.


En cada momento que siento que mi cuerpo y mi alma se juntan para expresar una emoción, es cuando siento la letra de una canción, cuando me siento identificada con ella. Es ahí cuando me doy cuenta lo importante que es para mi la música. A lo mejor nunca me dedicaré a ella, nunca le daré mi vida para yo servirla. Pero sí mis oídos.





¡¡¡ QUIERO ESCUCHAR ROCK !!!





p.d. lectores... recomienden grupos para escuchar ...


yo les recomiendo...
- PHANTOM PLANET
- HOT HOT HEAT
- THE VERBE
- AEROSMITH
- CATUPECU MACHU ...





ya vienen otros ...











ARRE VOI

Muchas Cosas que Contar

Muchas cosas que contar
otras tantas que callar
ya ni sé que es lo que quiero en realidad
es la edad o es la manía de ser invensible ?
es algo que va más allá de mi realidad.


Les dedico una canción

Hoy con muchas cosas en la cabeza

cuando las ordene en ella

les contaré todo lo que pienso

son cosas que pasan.

Escuchando a Francisca Valenzuela ... (DULCE)

pero les dedico otra canción ....

Llueve Sobre La Ciudad
los bunkers

Voy caminando sin saber, nada de tí, ni siquiera el agua que rodea mis pies, puedo sentir.Lo intento cada vez mejor, y no estaré satisfecho hasta olvidarme al fin de ti, como soñé.Tengo tantas cosas que decir que no puedo recordar Pienso que es muy tarde para mí pienso que es momento de olvidarme ya de tí.Llueve sobre la ciudad porque te fuiste ya no queda nada más. /bis Voy caminando sin saber nada de mí porque todo lo que siempre quise ser ya no lo fuí La muerte es mi felicidad, lo se muy bien hoy voy a considerarlo una vez más, y más que ayer Tanto tiempo he malgastado aquí sin tener nada que hacer si tu me devuelves lo que dí ya no habrá que preocuparse para ser feliz Llueve sobre la ciudad porque te fuiste ya no queda nada más Llueve sobre la ciudad y te perdiste junto a mi felicidad Tengo tantas cosas que decir tantas que ya me olvide te lo he dicho una y otra ve zcreo que es momento de olvidarme y no volver Llueve sobre la ciudad porque te fuiste ya no queda nada más Llueve sobre la ciudad y te perdiste junto a mi felicidad LLueve sobre la ciudad Ya no queda nada más llueve sobre la ciudad ya no queda nada y tu no estás.

ARRE VOI

La Casa del Lago

Amigos que leen este blog, ¿ alguna vez han leído, visto o escuchado algo que representa muchísimo la realidad que uno vive ? Pues, a mi me pasa en casos bien específicos y éste es uno.
Algunas veces uno conoce a personas que marcan de buena o mala manera nuestra vida, junto con eso, ellos quedan siempre en nuestra mente. Muchas veces nos comunicamos diariamente con ellos, muchas veces estamos tan cerca pero a la vez tan lejos.
Les voy a contar. Hace cuatro años y quizás más, conocí a una personita con la que siempre converso vía msn. Ya ni me acuerdo como nos conocimos, solo nos conocimos. Hemos hablado año tras años de la posibilidad de conocernos, de las ganas que tenemos que conocernos. Puede ser que en esa época que lo conocí me halla enamorado de él. Les cuento también que él vive en España. Es una persona tan especial que siempre está en mis pensamientos, es casi parte de mi familia, ya que todos acá lo conocen vía webcam y también por que han hablado con él. Una vez me prometió que iba a acompañarme a mi fiesta de graduación, y no vino.
Hace un tiempo comencé a hablar con él de nuevo, y justo estaba en un período de mi vida muy "freak", necesitaba conversar con alguien que me conociera. Bueno, él lo hace, me conoce muchísimo y yo a él. Bueno, continuando, me regaló dos cosas a larga distancia, una canción y una película. La canción es de Ricky Martin... bellísima, me encantó... nada que decir. Pero la película me cautivó.
La película se llama La Casa del Lago, ayer la dejé bajando en el Ares y hoy se cargó. Para la gente que la ha visto creo que entenderán por que quedé tan plop!. Es cierto, a lo mejor estamos en el mismo año, en las mismas circunstancias, pero aquí lo que importa es el tiempo de espera que uno puede tener con las personas, esperar el momento indicado para conocernos, para saber lo que hace el otro, esperar, esperar, esperar.
A lo mejor puede que esa no sea la persona a la que estoy predestinada, o a la que quiero, pero necesito conocerla, y como en todo este tiempo no se ha dado, creo que lo único que me queda es tener paciencia, esperar, esperar, esperar.
Ya llegará la hora en que nos conozcamos, en que digamos si somos el uno para el otro. Pero la película tiene la razón, sé que cuando la viste y ahora me dijiste que la viera, era para verme reflejada en esa situación. Lo más seguro es que pasen muchos años de aquí a que nos veamos, pero quiero conocerte en persona, quiero formar parte de tu vida de otra manera. Simplemente me cautivaste con la película. Tenía ganas de verla pero no sentirme así.
Te voy a hacer una sola pregunta ¿ Quieres esperar ?



Eso...

Gala, Elegancia, Siutiquez

Dios ... desde que me despierto es que estoy escuchando todo lo que acontece con el famoso festival de Viña del Mar. Es una de las más grandes fiestas que se hacen en Chile, pero llega un punto que da asco pensar que tanta gente común es pasada a llevar por unos tipos comunes que se dedican a cantar y muchas veces a hacer nada.
Aprecio mucho este tipo de fiestas, por que la gente se distrae... pero los que no estan metidos en este menjunje siempre, tiran para abajo algo lindo, pero tambien sucede que explotan día tras día las mismas noticias... estoy cansada.
Gala, Elegancia y Siutiquez es lo que se exige día tras día en este festival pero eso es lo que menos se ve. Podría decir que sería chaneria, eso ... gente rancia realizando actividades rancias, que más encima se vuelve aun más rancio cuando la misma gente rancia quiere decir palabras rancias.
Ayer antes de dormir, jugaba con mi celular, y escuchaba una de las radios más mamonas que hay y me acordé de una canción llamada Peces de Francisca Valenzuela. Simplemente me identifica muchísimo lo que dice. En la canción habla de cuando una se equivoca una y otra vez al elegir con quien estar, es como buscar en un mar de peces y siempre elegir el peor, aquel que no me deja nada o que le cuelgan muchas más.
Es cierto, creo que si me identifica mucho. Me equivoco, me equivoco y cuando creo no haberme equivocado caigo de nuevo en la equivocación.
¿Saben a quien le dedicaría esta canción? a mi misma.
Estoy tan cansada de pensar que todo puede ser distinto que muchas veces se me acaban las ganas de luchar por cambiar y sigo. Estoy somatizando todos mis males internos en cosas externas. Llevo 1 semana con dolor de espalda sin saber por que, ahora me duele el cuello de forma exagerada, duermo poco y lo duermo más o menos.
Estoy mal y no se por que... creo que me hace falta un pololo. Pero de aquellos que duran años con una persona, o mejor dicho conmigo. Quiero durar tanto tiempo como pueda con alguien. Quiero que esa persona sea tan especial que no pueda evitar la necesidad de estar con él. Quiero que estemos juntos una eternidad.
Creo que iré a ver una mentalista, una tarotista o una adivina para que me diga que cresta tengo que hacer para dejar de sentirme como una basura o escoria en esta puta vida.

Voy a cambiar mi forma de escribir.


Además quiero saber de alguien para hablar con él pero no sé nada de él. Maldita Sea!



ARRE VOI

Nueva Vida ???

Escuchando "Después de ti" de Alejandro Lerner ... es impresionante pero muchas veces me ha pasado eso ... sentir que después de algo ya no hay nada que lo siga ... nada que lo acompañe ...

Nueva vida, con un gran signo de interrogación, es decir que no sé si ahora comienza una nueva vida después de tantas cosas que he vivido, no podría decir que mi vida cambió rotundamente después de un error tan pequeño que causó un "Efecto Mariposa".

Hay cosas que las puedo contar otras que no, lo que sí se es que nadie lee este blog y por ello siempre puedo escribir lo que quiero.

Tengo un gran amigo que sufre del mismo mal... sentir que nadie lee lo que escribe ... pués aquí hay una persona que lo hace. El problema se sustenta en que no todos lo hacen y no todos sienten la necesidad de enterarse lo que le sucede al otro.

Yo creo sinceramente que la gente que lee este blog se debe aburrir como ostra leyendo mis problemas amorosos y mis problemas con la sociedad de hoy.

Si es cierto, mi corazón es muy incierto; puede sentirse un día con las ganas de amanecer y seguir viviendo con una persona y luego cambia para decir que no quiere estar con esa persona. También me han pateado (dejado) tantas veces que ya no sé si se podría decir que es común en mi vida que mis pololeos duren solo un par de semanas o tal vez meses. Es raro, pero cierto, mi vida sentimental es un desastre. Soy capaz de cambiar la estabilidad emocional por un desacierto, pero siento que todo está bien. Creo que muchas veces no me doy cuenta pero olvido pensar en las otras personas, y también de mi misma. Algunas veces creo que hago lo que siento, pero no lo pienso, y cuando lo pienso es muy tarde para cambiar.

Este año aprendí que uno no puede cambiar un hecho, un acontecimiento; sólo puede generar otro hecho o acontecimiento para enmendar el anterior si uno siente que eso estuvo mal. Pero se dan cuenta que uno no puede retroceder el tiempo. Uno no lo puede hacer.

Ayer veía "Volver al Futuro III" y pensaba lo interesante que podría ser llegar a tener una maquina que cumpliera esos requisitos ... pero también la película enseña que por querer cambiar los hechos uno puede meterse en grandes problemas. Puede llegar a cambiar el curso de lo que tenemos destinado para un par de años más. Pensar que eso es solo ficción.

Ahora cambio de empleo, ya no soy más garzona... ahora soy una empleada del desempleo.

Si es cierto me quedé sin pega por un error pequeño que pagué caro.

Han escuchado a una cantante llamada Anastacia, tiene una voz increible, eso escucho ahora. Me encantan sus canciones, siento que llenan de energía y de ánimo cuando pasan cosas así.

Mi debilidad es mi carencia de amor paterno, y por eso busco y busco pololo. No puedo estar sola durante mucho tiempo, me vuelvo loca. Necesito alguien quien me de cariño y besitos permanentemente y que este pendiente de mi. Necesito sentir ese afecto que no lo pueden entregar los cariños de la familia. Necesito alguien quien me acompañe a un lugar X y presentarlo como pololo. A lo mejor necesito seguir esperando para encontrar a esa persona que cumpla los requisitos que exijo. Me he vuelto más exigente, por que la vida me ha enseñado que no me puedo quedar con lo de adentro ni con lo de afuera, es un complemento perfecto que tiene que llegar a ser lo máximo de este mundo. Ya lo encontraré.

Bueno, lectores imaginarios, creo que mi reflexión ha llegado a su término. Espero que vuelvan a disfrutar de mis raras deducciones de mi vida.

ARRE VOI ...