Love Is a Losing Game

Es una de las canciones que más siento que identifican que significa amar o ser amado. Cada vez que la escucho viene a mi mente una cantidad de imágenes y de recuerdos que guardo en mi corazón.
Por eso se las dejo ahora a ustedes... Sólo escuchen

Love Is A Losing Game

Amy Winehouse

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh, what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

La genética algunas veces juega contra mi

Algunas veces no siento la necesidad de escribir y otras si, tengo tantos artículos inconclusos, pero es básicamente por falta de inspiración, porque quizas no siento esas ganas de tomar las frases que pienso mientras camino y traspasarlas a un papel o en este caso a una realidad virtual.
Hoy sentí esas ganas locas de escribir las mil y un ideas que tenía en la mente, pero siento que gracias a mi mala memoria olvido gran parte de las cosas que pienso. Algunas veces la genética juega contra mio, creo que lo pienso cuando me dio cuenta que cometo los mismo errores que mis familiares, los mismos personajes que tienen mi apellido y a su vez parte de mi genética.
No sé en realidad que pensar, pero me pregunto ¿Cómo puedo corregir mi carga familiar, genética o como se le quiera llamar?. Es díficil, son años de aprender lo mismo, son años de ver las mismas actitudes y copiarlas.
Cada día que pasa me parezco más a mi madre, pero no sé si quiero ser precisamente como ella, quizas físicamente tenemos mucho pero mucho en común, pero ¿seremos las mismas personas? ¿me comportaré igual a ella en un futuro? ... quizas no, quizas si.
Siento que no quiero cometer los mismos errores que ella ha cometido, siento que no quiero caer en el mismo círculo vicioso de las peleas constantes, de la insatisfacción constante, de la postergación constante.
Hoy vi a una "amiga" del pasado (fuimos hace mucho pero mucho tiempo atrás amigas, ahora no lo somos) que estaba embarazada y me fue choqueante, tiene 2 años más que yo, y simplemente está embarazada. No ha terminado sus estudios, no tiene una carrera, vive con sus padres aún, en realidad me deja harto que pensar. Y esto pasa así, sucesivamente con una cantidad "n" de compañeras del colegio. Me da pena por ellas, pero ese es el camino que eligieron, será bueno o malo, todo depende del punto de vista.
Cuando vi a mi ex amiga, después me puse a pensar en que tipo de madre quiero ser, y en realidad, no conseguí la respuesta. No tengo la respuesta para algo que es tan bello en la vida, no puedo ponerme a planificar cosas que en realidad no tengo la certeza. Una mala manía mia.
Saben que, en realidad el mundo en el que vivo inmersa no es tan malo, quiza puedo utilizarlo a favor mio, estoy segura pero casi segura que algo bueno me espera en la vida.

Au Revoir !


Una canción

Algo de lo que me Arrepiento

Es verdad, no soy de las que se arrepienten. Creo que arrepentirse de un acto es decir que uno lo no quizo hacer pero que igual lo hizo, no tiene pies ni cabezas. No quiero sonar de forma "pesada", pero no creo en el arrepentimiento y menos en decir que uno "no lo quizo hacer".
Lo hecho, hecho está. Así dice el dicho.
Pero, si bien no me he arrepentido de las decisiones que he tomado en mi vida (que creo que han sido bastante satisfactorias y dentro de los márgenes que he esperado), hay algo que es mi espina en el corazón, y me clava todos los días cuando me doy cuenta lo que perdí.
Existimos personas que somos apasionadas, que tenemos empuje, que no vemos hacia atrás y que seguimos hacia adelante. Pero en ese camino que he recorrido durante 20 años si hay algo que me hace mirar atrás y replantearme formas de accionar pasadas, presentes y futuras.
Un día de verano, precisamente en Enero, me encontraba disfrutando mis vacaciones antes de entrar al último año de mi educación media. En ese tiempo había encontrado pega repartiendo flyers en una gasolinera y disfrutaba mis pocas lucas juntadas para el verano, aprovechaba de broncearme un poco estando tanto tiempo bajo el sol.
Llegue a la casa, muy cansada (convengamos que estar parada desde las 10:00 hasta las 18:00 hrs. no es muy agradable). Mi madre me prepara comida, y en uno de sus arranques de rabia tira un tenedor al piso, el que rebota en la mesa de centro y quiebra el vidrio. Un gran escándalo para tan poco.
Así nos quedamos sin mesa de centro (en realidad sin el vidrio). Luego me levanto para ayudar y mi madre me manda a la punta del cerro. Algo raro pasaba, el ambiente no podia estar tan tenso por cualquier cosa.
Preferí irme a dormir, no queria más guerra ese día. No sé por qué, pero me desperté a eso de las 00:00 hrs. algo estaba mal en la casa. Luces prendidas, gente agitada, escuché que mi abuelo estaba en las últimas, su vida se iba, despacio hacia otro lugar. Mi madre estaba desesperada, mi padre no contribuía mucho.
En un momento sentí unas ganas explosivas de llorar y levantarme, pero no pude, me acongoje, lloré pero no me levanté de la cama.
A eso de las 4:00 mi madre me dice: "Tu Abuelito Falleció"...
...
...
No tuve palabras para describir que sentía en ese momento, pero igual debía dormir, porque el trabajo iba igual.
Al día siguiente no pude ir a ver a mi Abuelo, simplemente no pude. Son cosas que no puedo explicar.
Esa misma semana, mi pololo, me había pateado, y ya me sentía lo suficientemente mal como para seguir el sufrimiento.
Las primeras horas de ese día después de su muerte fueron normales, como si no hubiese ocurrido. Así de simple. Así de concreto.
Llegue a casa y me encuentro con Pedro (el menor de mis tres hermanos mayores). Él muy mal me abraza y me dice: "El Papi murió". Yo lo empujé, no quería que me abrazara. No necesitaba que me abrazara. Y le grite: "¡¡¡Si lo sé!!!".
Comenzamos una pelea, y lo eché de la casa, no queria saber que estaba ocurriendo alrededor, no queria que me preguntara como me sentía, no queria recibir pésames de las personas con las que jamás conversé. No necesitaba que me abrazarán para contenerme. Simplemente no queria.
Esa misma noche, agarré mi pluma y le escribí la carta más bella que pude escribir y le prometí que sería todo lo que el siempre esperó de mi, a pesar de que nunca lo fui a ver, a pesar de que no era muy cercana, a pesar de que nunca pude conversar bien con él, a pesar de que la mitad de las cosas que me decía yo las entendía, a pesar de todo lo quería.
Le escribí que iba a ser alguien de bien, que dejaría de despreocuparme de mi familia, que comenzaría a ser distinta a lo que era. Le dije que me perdonara, que a pesar de todo me perdonara por no estar ahí (como toda la familia).
Esa mañana, agarré la carta y se la dejé en su feretro, y partí al centro. Necesitaba ir a buscar a alguien que faltaba en ese momento. Alguien muy importante para mi abuelo y para mí.
Llegué, y mi primo Rapha no queria ir (NISIQUIERA MI TÍO LO HABÍA INVITADO), pero le dije: "Es nuestro abuelo y tenemos que estar juntos".
Fue ahí cuando vi en sus ojos el dolor que tenía y que era el mismo dolor que tenía yo. Ese mismo dolor de cuando parte alguien a quien dejaste de ver por mucho tiempo y que sabes que perdiste tiempo que ya no volverá. Algo de lo que siempre me he arrepentido.
Tomamos el metro y llegamos hasta mi casa, almorzamos y luego nos fuimos al funeral.
Cuando llegamos a la Misa, nadie reconocia a mi primo, nadie se acordaba de quien era Rapha. Me dolió, porque es IGUAL de primo que todos los que estabamos ahí. Lo tomé de la mano y estuvimos juntos, durante toda la misa, llorando, apoyándonos, como el mejor primo que he tenido y que siempre tendré.
En una parte, el Padre Roberto (QEPD) pidió que los familiares se acercasen para decir unas palabras, yo me levanté y dije lo que tenía en el corazón: "Que mi abuelo era de esas personas que no importaran las distancias, las recorría con tal de saber como estabamos cada uno de nosotros, y que me sentía orgullosa de tener un abuelo que a pesar de todo era TAN preocupado por cada uno de nosotros, aunque nosotros no nos preocupásemos de él. Esa es su enseñanza".
En ese momento sentí una paz por haber hecho algo más que hablar: haber llevado a mi primo a su funeral, un primo que su propio padre había olvidado, que su propia familia olvida constantemente.
Después de esos días, todo cambió.
Sentí una responsabilidad enorme de cumplir aquello que prometí. Esa promesa tan grande de ser la mejor, de ser lo que él siempre quizo que yo fuese.
De ahi en adelante me di cuenta que tengo todo para ser lo que yo quiero ser.
De ahi en adelante me di cuenta que de la única cosa que me arrepiento en la vida fue de no haber compartido más con él. De no haber apreciado en su momento sus regalos, sus libros, sus billetes de 500 que me encantaban, de no haber tomado el tiempo de sentarme y saber de él.
Ahora me he enterado de muchas cosas que no sabía, cosas que jamás las imaginé y que mi Abuelito las deseaba para mí.
Me arrepiento de tener solo tres fotos con él. Me arrepiento de no haberme levantado esa noche de la cama y decirle: TE QUIERO Y TE AMO.


Au Revoir.

Is Too Late

Quiero parar de angustiarme tanto, pero creo que es básicamente porque me he sentido frustrada de no ser lo que quiero ser, de no estar con quien quiero estar, de no tener una maldita relación afectiva que me haga feliz. Pero, ¿para qué? ¿si uno puede ser feliz sólo?.
Creo que es demasiado tarde para mi, la acabo de vender con ganas, acabo de hacer mierda todo lo que queria, no rindo en mis proyectos y proyecciones. ¿Por qué será? Creo que es porque he tratado de abarcar tanto y de tratar de vivir al día que no entiendo que las cosas no se hacen como yo quiero que se hagan. Las cosas son y seguirán siendo, yo paso.
Disculparse no es suficiente, todo se fue a la mierda, porque mi ignorancia e intolerancia a la frustración es tan mínima que al más mínimo sentimiento de pérdida me siento mal.
TODO MAL, es demasiado tarde para pedir perdón, es demasiado tarde para corregir lo incorregible. Es demasiado tarde para poder entender que las cosas no son como yo quiero.
Tengo que aprender a ser tolerante, tengo que aprender a vivir el día a día, a no frutrarme si algo no resulta, quiero que todo lo que pienso y opino sea lo correcto, pero las cosas no son así.
Lo siento, siento en mi corazón tener que hacer preocupar a gente que no quiere ser parte de este paquete. Si, definitivamente soy un paquete, una carga, un bulto con mil cosas encima, que es necesario cargar, pero debo ser yo la primera en hacerlo.
No quiero que nadie más me pregunte como me siento. Me siento mal, me siento culpable de hacer que la gente se preocupe de mi y que casi sea un paquete que tienen que cargar.
Soy un bulto. Pero no quiero que me pregunten que si me siento bien o me siento mal.
Quiero ser, y quiero que la gente que me quiera me pregunte como me siento.
No me siento bien, tienen que entender eso. No sé que me pasa, pero no me siento bien.
No me pretendo tirar al metro, pero todo anda mal en mi vida, no es lo que quiero ahora, no es lo que quiero para mañana ni para un futuro posterior.
No quiero seguir así, si la gente no me quiere que puedo hacer. Nada.
Es demasiado tarde para pedir disculpas por algo que yo no pedí.
No pedí que me dieran crisis de pánico, no pedí que toda la gente se preocupara de mi, no pedí que los que no se quieren preocupar se preocupasen. No pedí lo que estoy viendo.
Simplemente quiero coexistir con el mundo de otra manera.
No quiero que me sigan preguntando que me pasa, si nisiquiera yo sé que es lo que tengo...
Les suplico que no me hagan más preguntas, que no me cuestionen mi forma de ser, que no me impidan llorar, que no me impidan reir, no tengo cara para mirar a la gente. Todo me hace mal ahora.
Me gustaría estar en un bosque sola, sin compañía, o si, mejor, con compañía, de alguien que me quisiera como yo quiero; y en ese bosque poder respirar profundo, sin preocuparme de las cosas que estan a mi alrededor.
No quiero más preguntas, más cuestionamientos, más restos, más nada.


AU REVOIR.

Soy demasiado T O N T A

Definitivamente tomaré en serio el consejo que un amigo de mucha pero mucha confianza quien me dijo que debía ser mala, agarrar al toro por las astas y mandarlo a la cresta. Empezar a decir que no más frecuente de lo que digo si. En fin, ayer me sentí demasiado pasada a llevar, me sentí como una mala persona, me sentí tonta, idiota, como si no entendiese de lo que el mundo trata. Parece que estoy desenfocada, en otra época. Me quedé pegada en las enseñanzas que mi madre me dio sobre un mundo bueno y alegre, sobre una vida que de miserias se puede recomponer en bienaventuranzas. Estoy fuera de foco. Parece que me perdí en el espacio sideral, parece que vengo de una galaxia en la que el bien prima, en el cual no existe ver al otro como un ser miserable e inhumano.
Creo que me perdí en el universo, que estoy viajando cual Principito, viajando en busca del bien, del amor y de la fe. Estoy viajando sin rumbo en un universo que no me comprende, que no comprende que una persona pueda ver las cosas de buena manera y no de otras formas. Para mí existe sólo un sentido, no creo en los dobles sentidos, en el humor burdo, en el sexo sin amor.
¿Acaso todo es sobre el sexo?... Al parecer si, parece que todo es sexo, parece que soy la única idiota que cree en el amor, que cree en las cosas buenas. Soy única e irrepetiblemente idiota. Creo que debería morir y volver a nacer para entender a la gente idiota que está cerca de uno. No creo en eso y no quiero creerlo.
Quiero ser niña por siempre, quiero seguir sorprendiéndome del amanecer, de respirar, de la brisa de Santiago, de la lluvia, del sol, de las hojas, de como el viento mueve los árboles, de como la gente habla... quiero seguir sorprendiéndome.
Pero creo que la gente no entiende eso, creo que la gente sólo ve sexo, sexo y más sexo.
En realidad ni yo me entiendo.
Saben que es lo mejor, lo mejor es que puedo conversar y sacar conclusiones algo ilógicas sobre lo que quiero en la vida. Quiero en mi vida gente sana, gente que no me tenga que humillar con comentarios mediocres, gente que no me vea como un objeto sino como persona, quiero amigos que no necesiten decir comentarios mal intencionados para sacarme en cara mi forma "sana" de pensar, quiero gente y personas que me aprecien por como soy, por como pienso, por todo lo que este paquete incluye.
No quiero gente mal intencionada, creo que esto ameritará una conversación, creo que todo amerita conversar, más no sé si valdrá la pena. No sé si la gente quiere escuchar, pero me hiere saber que hay gente a la que "quería" y que en realidad veo que no me aprecian, que prefieren lanzar dardos por la espalda que enfrentar en la cara.
Creo que tengo claras mis prioridades, pero en realidad, ya no sé que pensar. Vengo de otro mundo, vengo de cualquier lado, vengo de la guatita de mi mamá... todavía... quiero seguir aprendiendo, quiero seguir viviendo...
Ya, me declaro enamorada de la vida, y después de analizarlo muchas veces mis dos grandes temores son la soledad y la muerte.
Quiero enamorarme de todos, quiero enamorarme de uno en especial... simplemente quiero. ¡Quiero Vivir!


Au Revoir.



Listen to: Raven - This is My Time

Pensando en Tres Letras

Hoy salí a trabajar extrañamente dado que por fin me dieron permiso para ir a cierto lugar a entrevistar. Pero, en realidad, eso no fue lo importante, lo importante fue la compañía y todo lo que saqué en limpio con la persona que me acompañó.
Amiga, no sé como soportaste escucharme hablar tanto, pero sé que me entiendes.
Hoy a pesar de mi trabajo, a sido un día de meditación profunda sobre lo que quiero en la vida y a quién quiero en mi vida.
Me gustaría poder escribirte directamente esto en tu cara, pero me da vergüenza, me da miedo, siento miedo de decir las cosas a la cara, de declararme a corazón abierto y volver nuevamente a suturarlo para que no vuelva a sufrir. Ahora escucho algo que me inspira a escribir cosas lindas para ti.
Creo que eres a quién quiero tener dentro de mi vida, eres alguien que creo que me quiere tal y como soy, con defectos y virtudes, eres alguien que me hace sentir cosas cada vez que me mira, no puedo no pensar en ti, pero no me puedo acercar a ti, no puedo decirte todo lo que quiero, no puedo decirte todo lo que te aprecio poco tiempo.
Tu mirada es como el agua cristalina, trasluce todo tu ser y me deja helada cuando la miro. No me prejuzgas por lo que he hecho en la vida. En realidad, doy las gracias a todo el destino por haberte conocido. Creo no creer en las coincidencias, pero si en el destino, que las personas nos conocemos por algún motivo en la vida, por algo especial, por miles de razones que nos unen y quién sabe esas razones puedan ser más fuertes de lo que yo creo.
No sé, me siento extraña, como queriendo mantener todo status quo, como queriendo no sentir lo que siento, como que no quiero que me rompan más el corazón, no quiero hacerme falsas ilusiones, ni tampoco sentir cosas que luego serán aire y que luego se van volando. No quiero. Debo tener miedo a confiar y a enamorarme, no quiero pisar terreno fangoso e inestable.
Creo que prefiero sentir esto para mi misma y no compartirlo, creo que prefiero seguir el status quo. No te tengo, y creo que jamás lo haré, pero no puedo negar lo que me haces sentir.
Siento arrepentirme de no haber tomado una decisión en cierto momento, pero todo pasa por algo, a lo mejor es para mejor, para tomar tiempo y distancia, mucha distancia.
No quiero ilusionarme, pero lo hago igual, tengo dos opciones: o tirarme a la piscina y ahogarme en el intento, o quedarme mirando a la orilla.
En realidad no sé que hacer. Pero ahora simplemente no puedo dejar de pensar en tus ojos, en tu forma de tratarme, en todo tu ser. No puedo.
Quiero soñar alguna vez algo que sea verdad.
Mis sueños revelan cosas del futuro, y soñé algo, pero no sé si será verdad. Eran tres letras. Quiero creer que es verdad.
Es difícil estar en esta situación, quiero desearte lo mejor en todo, pero me gustaría estar a tu lado ahora, en este momento, quizas sólo para conversar, quizas sólo para mirarte.
Necesito un boton de stand by para dejar de pensar, dejar de pensar en tres letras.

Au Revoir

Listen To: Francisca Valenzuela - Afortunada

Afortunada

Francisca Valenzuela

Soy tan afortunada de tener
una segunda piel para recorrer
Contigo nacen las caricias y palabras
nuestra verdad, nuestro lugar
conozco tu boca como a mis manos
conozco tu mano y la siento mía.

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte, amor
es amor.

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte, amor
es amor, es amor.

Es que contigo soy yo
es que contigo soy yo
sin explicación.

Y entre palabras y caricias
y miradas infinitas yo voy a estar
con lo que puedo darte, amor
es amor.

Y entre miradas infinitas
y momentos difíciles voy a estar
con lo que quiero darte, mi amor
es lo que puedo darte, amor
amor.

Risa

Risa
Cargado originalmente por Mirando El Cielo

Todos nos reimos por algo, pero pocas veces cuestionamos que es realmente la risa.
La risa creo que más que mostrar una sonrisa, o mostrar los dientes, es una expresión que nace desde lo más profundo del corazón cuando uno se siente feliz.
No sólo la podemos expresar con la sonrisa, sino también con los ojos.
Me gusta esa foto por eso mismo, porque puedo mostrar que me estoy riendo sin necesariamente tener que demostrarlo. Mis ojos demuestran como es que río.
Me encantan mis ojos, eso no lo puedo dudar.

Au Revoir.

Seguiré mirando el cielo para descubrir la infinidad del universo.

Listen To: Chris Brown - Take you Down

My & Myself

Creo que estoy enojada conmigo misma y con facebook por no guardarme automáticamente las notas, y ahora me arrepiento inmensamente por no haberlo hecho: borré todo el trabajo que tenía para publicar. Pero creo que puedo seguir la misma línea que tenía el anterior.
Espero poder hacerlo.
Se han dado cuenta la cantidad de veces que uno se encuentra permanentemente con el pasado. Yo sí. Creo que este ataque de creatividad me dio por dos motivos: el primero, fue porque me reencontré con el pasado, porque estoy viviendo un proceso de meditación totalmente fuerte y muy conciente sobre mi vida, las cosas que hago y las que no, los sucesos actuales de mi vida, los posteriores y también los futuros... Muchas cosas me he cuestionado este último tiempo. También mi entorno, que no es menos. Y segundo, creo que fue porque escuché una serie de malos remixes de canciones clásicas que afectaron mi intelectualidad. Jajaja.
Ahora puedo decir que a pesar de todo, he tenido unos días muy meditabundos, muy centrados en mi, y revisando todo, y creo que todo esto fue por darme cuenta que hay mucha gente que no cambia, que hay mucha gente que está pegada en el pasado y que no vé más allá de sus narices.
Hay hechos que he vivido, pero que nunca pensé que los podría vivir, que pensé que en algún momento me fuese a afectar, pero que en realidad no me afectaron tanto, pero hay otras cosas que no pensé que me fuesen a afectar pero han tocado la fibra más neural de mi ser: mi propia existencia.
Este último tiempo reviví situaciones de hace muchos años atrás que me impactaron, y que nunca pensé que lo harían. Me sentí como invadiendo territorio enemigo, como en el borde de una línea muy frágil y delgada que puede ser la guerra o la paz. Así me sentí.
Esa vivencia me hizo pensar en las cosas que he cambiado y en lo que sigo siendo igual.
He cambiado muchísimo, en todos aspectos, o a lo mejor, el resto ha cambiado y yo no. No lo sé. Pero en la situación me sentí como si estuviese frente a la misma gente de hace 7 u 8 años atrás. Gente a la que no quiero, y no pretendo nunca estar. Me sentí como en octavo básico, como una niña que se enfrentaba a su peor enemigo: la soledad y el incierto futuro.
Me sentí como cuando lo único que deseaba era salir de un cuarto oscuro en el que llevaba años, en un baúl olvidado en el cuarto de invitados. Me sentí como cuando una mujer es pateada por enésima vez: "por ser muy buena".
Ya no he contado las veces que me he sentido así, pero no superan los dedos de mi mano derecha. Y este fin de semana me sentí así. Y no quiero sentirme más así.
En fin... hay gente estúpida, tarada, imbécil, pero hay gente que reune todas esas condiciones.
Si parezco una mujer fuerte, pero soy frágil... más frágil de lo que yo también pienso.


Au Revoir.

Un temaso: El Andén - Bajofondo con Mala Rodríguez.