Is Too Late

Quiero parar de angustiarme tanto, pero creo que es básicamente porque me he sentido frustrada de no ser lo que quiero ser, de no estar con quien quiero estar, de no tener una maldita relación afectiva que me haga feliz. Pero, ¿para qué? ¿si uno puede ser feliz sólo?.
Creo que es demasiado tarde para mi, la acabo de vender con ganas, acabo de hacer mierda todo lo que queria, no rindo en mis proyectos y proyecciones. ¿Por qué será? Creo que es porque he tratado de abarcar tanto y de tratar de vivir al día que no entiendo que las cosas no se hacen como yo quiero que se hagan. Las cosas son y seguirán siendo, yo paso.
Disculparse no es suficiente, todo se fue a la mierda, porque mi ignorancia e intolerancia a la frustración es tan mínima que al más mínimo sentimiento de pérdida me siento mal.
TODO MAL, es demasiado tarde para pedir perdón, es demasiado tarde para corregir lo incorregible. Es demasiado tarde para poder entender que las cosas no son como yo quiero.
Tengo que aprender a ser tolerante, tengo que aprender a vivir el día a día, a no frutrarme si algo no resulta, quiero que todo lo que pienso y opino sea lo correcto, pero las cosas no son así.
Lo siento, siento en mi corazón tener que hacer preocupar a gente que no quiere ser parte de este paquete. Si, definitivamente soy un paquete, una carga, un bulto con mil cosas encima, que es necesario cargar, pero debo ser yo la primera en hacerlo.
No quiero que nadie más me pregunte como me siento. Me siento mal, me siento culpable de hacer que la gente se preocupe de mi y que casi sea un paquete que tienen que cargar.
Soy un bulto. Pero no quiero que me pregunten que si me siento bien o me siento mal.
Quiero ser, y quiero que la gente que me quiera me pregunte como me siento.
No me siento bien, tienen que entender eso. No sé que me pasa, pero no me siento bien.
No me pretendo tirar al metro, pero todo anda mal en mi vida, no es lo que quiero ahora, no es lo que quiero para mañana ni para un futuro posterior.
No quiero seguir así, si la gente no me quiere que puedo hacer. Nada.
Es demasiado tarde para pedir disculpas por algo que yo no pedí.
No pedí que me dieran crisis de pánico, no pedí que toda la gente se preocupara de mi, no pedí que los que no se quieren preocupar se preocupasen. No pedí lo que estoy viendo.
Simplemente quiero coexistir con el mundo de otra manera.
No quiero que me sigan preguntando que me pasa, si nisiquiera yo sé que es lo que tengo...
Les suplico que no me hagan más preguntas, que no me cuestionen mi forma de ser, que no me impidan llorar, que no me impidan reir, no tengo cara para mirar a la gente. Todo me hace mal ahora.
Me gustaría estar en un bosque sola, sin compañía, o si, mejor, con compañía, de alguien que me quisiera como yo quiero; y en ese bosque poder respirar profundo, sin preocuparme de las cosas que estan a mi alrededor.
No quiero más preguntas, más cuestionamientos, más restos, más nada.


AU REVOIR.