Echar de Menos

Tengo una necesidad de escribir cuando mis sentimientos están a flor de piel. Así como me desaparezco también aparezco cuando necesito desahogar mis sentimientos, esos que no me dejan están tranquila ni un solo minuto de mi existencia.
Hoy echo de menos, echo de menos a mi novio, el cual no es novio todavía, es alguien con quien estoy probando una nueva forma de querer... Lo echo mucho de menos, quiero un par de sus abrazos, un par de sus besos, un poco de su olor, algo de su presencia.
Hay veces cuando echo más de menos gente, y otras en que puedo aguantarme estar sin ellas, pero hoy no es el caso. Tenía la remota esperanza que iba a venir a verme un rato, pero tenía que salir. Me dio lata, pero sé que es él quien decide ese tipo de cosas, no puedo obligarlo.
Echar de menos es un proceso difícil de asumir, es un proceso por el que todos pasamos, pero es difícil, conjuga un montón de cosas, de sentimientos, de actitudes que uno quiere reprimir. Echar de menos es una mezcla perfecta entre querer estar con alguien y no querer.
Lo planteo así porque no necesariamente tienes que querer estar con alguien para echarlo de menos, algunas veces se convierte en un sentimiento que se calma cuando esa persona está contigo, aunque no esté contigo... ejemplo: llamarl@.
En este momento echo tanto de menos a este personaje que haría lo posible por verlo, aunque me encuentro limitada de verlo porque no sé donde está, no sé si pueda salir a buscarlo, no sé nada, y tampoco quiero presionarlo ni llamarlo porque sería feísimo que si él me dijo que iba a hacer algo yo esté como una pseudo alerta molestándolo todo el rato.
Lo quiero mucho y de a poco me he dado cuenta de las cosas que estoy sintiendo por él. De a poco se han ido aclarando algunas dudas que me suscitan sus actitudes, las mías, las de la gente, varias más. De a poco he ido aprendiendo a comprender cosas, a tolerar actitudes, a entenderlo.
Hay veces que me gustaría que estuviese todo el día conmigo, que no se separara nunca de mí, pero hay otros que comprendo que es la mejor forma de estar, que es la mejor forma de querer, aprendiendo a echar de menos, a salir de la rutina, a miles de cosas más.
Si, estoy pendiente de que si llega o no, o si esta conectado o no, son cosas que siempre hago, ahora con más frecuencia porque quiero verlo, escuchar su voz, o solo saber que ahí está, pendiente de mí.
No sé ... hay miles de cosas que podría hacer ahora, pero no quiero porque respeto su espacio, pero quiero su presencia ahora, aquí. Quiero besarlo y hacerle mucho cariño.
No sé... paciencia, Dios, tranquilidad, eso quiero, contenerme un poco, calmar mi forma de ser, calmar esta impaciencia que me tiene así, que no es buena, pero tampoco es mala. Quiero calmarme, pero es difícil calmarse cuando una quiere a alguien y necesita de su ser para vivir 5 minutos más.



AU REVOIR

Más de lo Mismo

Así es Señores y Señoritas... más de lo mismo en mi vida. El corazón roto en mil pedazos, no tengo idea que hacer, me siento confundida dentro de mi confusión. Me gustaría que todas las cosas fuesen diferentes, pero no es así. El amor vale la pena, pero cuando es correspondido, cuando no, es la decisión de uno si se evita sufrimiento o sigue en las mismas.
Creo que estoy sufriendo de pura tonta que soy. Pudiendo tener un mejor partido elijo lo peor, aquello que es imposible, y que sé que es sólo fantasía, pero así es la vida, y no puedo evitar esas cosas.
Me duele mucho el corazón, por que creí que las cosas eran distintas pero no sé por qué soy tan boba y no pienso en mí. Ahora necesito la compañía permanente de mis amigos, que siempre entienden lo que me pasa, que siempre están ahí para apoyarme en las buenas y en las malas. Me duele muchísimo, porque me doy cuenta de que la gente no tiene escrúpulos en conseguir impulsos.
Lo mío pasó de ser un mero impulso a ser un sentimiento fuerte y grande que creció con el tiempo. Y ahora es tan grande que me cuesta sacarlo de aquí. Me gustaría extirparte como lo hace un médico con algo maligno o algo benigno que, en algún momento, puede convertirse en maligno. Eso es lo que siento por este personaje, de quién siquiera puedo referirme. Sólo por respeto a mi persona y para no divulgar más de lo que ya he divulgado. Por desgracia estoy enamorada de un imposible, de un amigo que pasó a ser más que un amigo después de una bella noche estrellada en la capital de Chile. Cosas que no puedo explicar, pero que me encantaría dar filo para así poder continuar en mi vida sin sentir ésto que siento por él.
Tantas películas que veo, tantas que me encantaría que una de ellas fuese mi vida. Pero no lo es, es sólo un drama que imita la ficción y no la ficción a la realidad.
Lo quiero tanto que hay cosas que no puedo explicar, pero así de simple, me encantaría apartar ese rincón que tienes en mi corazón.
Día a día te veo, poco, pero te veo, y me gustas más y más. Y no puedo evitar de sentir ésto. Pero ya no quiero sentirlo más.
Sigamos siendo los amigos que siempre hemos sido. Es por tu bien y por el mío también.
Algún día nos podremos dar cuenta de varias cosas: una, somos el uno para el otro. Dos, somos grandes amigos. Tres, no podemos vernos más. Cuatro, todo sigue igual.
Espero que entiendas ésto. Y si no, te lo digo en persona. Aunque tenga que hacerme pedacitos otra vez.


Au Revoir.

... Me gustaría ...

... Me gustaría besar tus labios como aquella vez.
Me gustaría poder tenerte sólo un día para mí.
Me gustaría compartir mis días contigo.
Me gustaría bailar frente a ti.
Me gustaría sentir tu mirada cuando baile.
Me gustaría cantar para ti.
Me gustaría sentir tu corazón latiendo por mí.
Me gustaría correr sólo para abrazarte.
Me gustaría caminar a verte.
Me gustaría mojarme en la lluvia contigo.
Me gustarían muchas,
pero lo que más me gustaría
sería tenerte aquí a mi lado ...

Por mi ...

Sigo sin saber que hacer a mi problema psicosomático.

Me di cuenta que tengo un problema sin resolver desde que soy pequeña... Jamás lo había comentado con las personas que tenía que hacerlo, pero cuando alguien se dió el tiempo de escucharme por 10 minutos, pude enterarme nuevamente, que aquel problema todavía no tenía solución. Y la única que le tiene que dar solución soy yo.

Me emociona pensar en aquel recuerdo vago, difuso que está en mi mente desde mucho tiempo atrás, tantos años que no me acordaba, tanto tiempo que lo tenía enterrado en la parte negra de mi historia.

El cementerio de mi memoria lo tenía totalmente enterrado, no quería que volviera a aflorar. Pero así como los muertos también reviven, aquel recuerdo de mi infancia también lo hizo.

Pensé que sería distinto, pero no lo fue, jamás lo ha sido, y el problema es que no tengo claro que es lo que realmente sucedió. Sólo flash-backs que vienen a mi mente en distintos momentos de mi día, y en especial, las veces cuando me han invitado a ir a dicho lugar.

Junto con eso, mis recuerdos volvieron a aflorar cuando vi el caso de la niña secuestrada, y pensé en mi, pensé mucho en mí. Rogé para que a la niña estuviera sana. Tiene la misma edad que yo cuando vivimos una experiencia bastante parecida.

Mis padres se alcanzaron a dar cuenta. Los de ella, muy tarde.

No entiendo nada, no entiendo por que la gente es tan mala, por que quieren hacerle daño al resto, por qué tienen ese afán de ensuciar una bella vida, de molestar a quien no los molesta.

Es estúpido, es absurdo, es todo... No entiendo nada y no quiero entender por qué hay gente sucia, por qué están aquí.

Los niños no son objeto de ninguna cosa mala, ellos son buenos, siempre lo han sido. Los niños son especiales, son criaturas sanas... SIN MAL.

Me opongo tajantemente, de que a los niños les sigan pasando cosas así. Por que yo también pase por algo similar. Pero gracias a que tengo dos padres que se alcanzaron a dar cuenta, no sufrí mayores consecuencias, no tuve ningún daño, sólo el pensar siempre que soy la CULPABLE de algo que todos dicen que no tengo culpa.

Pero me siento culpable. Me es inevitable que al pensar en lo acontecido sienta la culpa que llevo adentro, en mi corazón. Tan culpable soy yo, por no tener la capacidad clara de alejarme de quien hace daño, como quien quiso hacerme daño.

LA OCASIÓN HACE AL LADRÓN ...

Soy culpable de ser tan inocente.







AU REVOIR

The Way I Am

Que difícil escribir en este momento. Pensé que estaba más inspirada, con más ganas de escribir que nunca, pero al parecer no es así. Creo que necesito escribirle a alguien, pero no quiero dar a demostrar tanto que a lo mejor sólo puede ser una ilusión pasajera, que simplemente estoy disfrutando, pero aún así, me estoy encariñando mucho, queriendo que todo ésto salga de ese rincón escondido en él que está y que sea algo que lo sepa todo el mundo. Pero paciencia, que las cosas no siempre resultan y eso es lo que tengo que aplicar ahora.

Paciencia es lo que más me falta en la vida, así para poder vivir mejor las cosas, pero me siento impotente, sin poder reaccionar a muchas cosas.

Estás todo el día en mi mente, muchas cosas las hago en función tuya, en función de una ilusión, algo parecido al agua en el desierto, que sacia la sed y hace que te quieras quedar ahí por siempre, por su hermosura, por su encanto, por su misterio, por su todo. Pero cuando sales de ese lugar, te das cuenta que sigues en el desierto, buscando, otra vez, agua en él.

No soy la persona más adecuada para hablar de amor y menos de cosas que no pueden ser. Simplemente lo veo lejano, ahí, estático, esperando por mí. Pero yo no me puedo acercar. No puedo caminar en el camino de piedras que antes camine. No sé porqué. Parece que mis sentimientos se ven involucrados más de lo que yo pensé.

No puedo jugar con fuego por que me quemaré, pero no quiero jugar, quiero ser parte de una aventura maravillosa que es enamorarse de nuevo.

Todo lo que hago es serio, cuando me comprometo en una causa no soy capaz de abandonarla en mitad del desierto. Quiero terminar esto, quiero poder comenzar una etapa distinta. Pero no depende de mí, en absoluto, sólo depende de tí.

No te prometo el cielo, pero tampoco el infierno.

Esa es la forma en que soy ("The way i am"). Soy capaz de muchas cosas por un imposible, por algo que en su forma común nunca se repetirá... por un imposible que en mis sueños sólo se repite cada vez que hablo contigo... por un imposible que me acompaña día a día, en mis sueños nocturnos como en mis sueños diurnos.

Este imposible, que no puedo creer que sea imposible, me hace funcionar, me hace querer despertarme en la mañana para sentir el frío de este helado otoño, que me hace caminar por la calle temprano en la mañana directo a mi destino diario, que me hace respirar lo maravilloso de la vida común, que me hace disfrutar la música (en especial aquella que conoces) como si fuese mi pasión.

Hay cosas que cambian a diario: la piel, el color del pelo, el color de los ojos, la textura de la piel, la textura de las paredes, el olor a Santiago, el olor a cama, el olor a flores, el olor a otoño. Pero también hay cosas que no cambian, o a lo mejor cambian, pero mejoran, son mejores de lo que fueron ayer. Una de esas cosas es lo que siento por aquel tipejo al que le escribo todas estas absurdas palabras.

Mi vida es rara, muchas veces siento cosas nuevas, en otras ocasiones, recuerdo viejos sentimientos que están guardados, y que sólo salen por él.

Siento llamarlo tipejo, pero es la primera palabra que me vino a la mente. No es un tipejo, es una gran persona, a la que he puesto en una situación contradictoria, en una situación difícil. No quiero herirlo, no quiero herirme, no quiero hacer daño.

No quiero Nada... o sea, quiero todo. Pero sé que no puedo tenerlo en este momento. ¡¡¡PACIENCIA MUJER!!!

A lo mejor, es cierto, mis palabras son absurdas, pero que puedo hacer, es lo que el corazón dicta, y lo mejor es no hacerlo enfadar y menos reprimirlo con cosas naturales de la vida.
Quiero seguir escribiendo, pero de a poco, se van a acabando las palabras. Porque podría seguir escribiendo, el problema es que diría más de lo que tengo que decir, y podría dejar la crema.

No seguiré escribiendo.


AU REVOIR...


À uma musica chamada "The Way I Am" de Ingrid Michaelson, escuta-la... é muito bella...
Eu dedico pra você.

Ver el día Nublarse

Me siento muy mal. Hoy caí del cielo a la tierra en menos de un segundo y no supe como reaccionar. Me dolió tanto eso que pasó, y me sigue doliendo, y me hace enterrarme cada vez más profundo en la tierra, y sentir que no tengo ni una posibilidad. Ni una posibilidad.

Me duele el pecho, en especial en el corazón.

Cuando pasó eso, se me movió la tierra, todo, mi corazón comenzó a latir muy rápido y no supe como reaccionar. En ese mismo momento me iba a colocar a llorar. Mi mundo se destrozó.

Sabía que en algún momento iba a suceder, pero no te puedo sacar de mi alma ni de mi mente, de ningún lado. Siempre estás ahí, y yo estoy esperando a tener una oportunidad, que en momentos la veo tan lejana, tan remota que me dan ganas de desertar de esta empresa que hace un tiempo comencé. Esta empresa que tiene rumbo pero no se si tiene final.

Veo en tus ojos algo, no se si será confusión o sólo tus sentimientos. Me veo segura ante ti, pero en realidad la inseguridad está ahí, a mi lado, diciéndome la realidad que no quiero aceptar, en serio no la quiero aceptar. Me encantaría poder crear una situación favorable para mí y a lo mejor para ti también. Pero la vida no es así, no se maneja de esa manera, y por eso me siento tan mal, sabiendo que me toca la peor parte, sólo si quiero luchar por esto que siento, que parece tan insípido, pero que de a poco ha ido creciendo más de lo que yo quisiera, más de lo que yo pensé que iba a ser...

Se me partió el corazón. Fue algo tan fuerte que hasta ahora me dan escalofríos de pensar en eso. No podía mirarte a los ojos después, por que mis ojos lloraban por dentro pensando que me estoy creando una ilusión que muchas veces parece real, como lo fue hoy, pero sé que la realidad es distinta y no podía... no podía ni respirar, ni reír, ni hacer nada.

Pasé donde mi tía, estaba sola. Me fui en segundo, no aguantaba más estar ahí ni en ningún lugar. El viaje a casa se me hizo eterno. Escuchaba música y me daban ganas de llorar. Veía a una pareja feliz, dándose besos, procurando amor eterno y me daban celos. No podía continuar así.

Y se seguía partiendo mi corazón. Hasta ese momento fue todo bien... como tú, quise arrancar de donde estaba, necesitaba un abrazo que me dijera que todo iba a ser mejor, pero no lo fue. Nunca estuvo el abrazo y menos que todo iba a ser mejor.

Me venía a casa y me tiritaban las piernas, se me caían las lágrimas frente a todos, no puedo resistir a expresar algo tan fuerte. Jamás pensé que sería así.

¿A qué lugar le llamas cielo? No sé si a éste. Quiero verte, me gustaría decirte todas estas cosas a la cara, pero en ese momento no iba a sacar nada. Quiero verte en otro lugar que no sea ese, en que pueda decirte todas las cosas que siento sin tener que esconderlo o decirlo en clave.

Todavía me duele el corazón y tengo asumir que a mi me toca perder en ésto. Pero no quiero perder, quiero ganar, y no estoy segura de ello. Quiero saber exactamente que es lo qué te sucede conmigo, quiero tener una pequeña certeza dentro de este mundillo que hemos creado.

Es tan distinto todo, escalofríos y lágrimas que queman mis mejillas.
Sólo quiero poder descansar, o a lo mejor quiero cariño... del tuyo...
Tanto tiempo que no sentía ésto que pensé que se estaba oxidando el corazón.
Te quiero y no lo puedo evitar.

Dejo una canción que siento que me representa en parte lo que estoy sintiendo.


Enamorada
Amaral
Como el olor de la hierba recién cortada
Como el calor de los rayos del sol
Como bañarse desnuda en el agua salada
Como el sabor a helado de limón
Como el olor a café y tostadas
Como alcanzar un tren que se escapa
Estaba enamorada
Como una niña encaprichada
Como un domingo en la cama toda la mañana
Como un paseo en la rambla de las flores
Como decir a escondidas palabras prohibidas
Como bucear entre peces de colores
Como la luz de las velas temblando
Como una orquesta de cuerdas sonando
Estaba enamorada
Como una niña encaprichada
Estaba de verdad enamorada
No veía el mundo que me rodeaba
Como la luz de las velas temblando
Como una orquesta de cuerdas sonando
Estaba enamorada
Como una niña encaprichada estaba fuera de mí
Completamente chalada
Y no sé como decir
Tu me has hecho revivir

AU REVOIR

Queen

El título de Hoy es por una canción de Francisca Valenzuela que me gustó mucho ...

Todavía no entiendo bien lo que dice dicha canción pero si que me gusta su melodía.

Hay cosas que no puedo contar claramente, pero si que las puedo metaforizar (no se si existe esa palabra) para poder escribirlas. Tengo tantas ganas de gritar de lo extraña que me siento hoy. Es algo lindo pero raro, precioso pero inexplicable. No sé si será verdad completamente, pero se que es mi verdad ahora. Son cosas lindas las que siento por alguien, no las tengo clara, pero los afectos los creo rápido y más si suceden cosas que ayudan a crear afectos.

Mis afectos son raros, los creo con las personas con las que convivo a diario, y más si siento cosas que no se pueden explicar antes de conocerlos.

Sé que a lo mejor si lees esto lo puedas entender. Pero creo que solo tú. De alguna manera de prejuiciémucho, y eso me quedó dando vueltas y vueltas en la mente y a pesar de aquello no sé si pedirte disculpas o sólo reconocer que eres una persona muy valiosa en mi vida, muy especial ahora, y que simplemente me equivoqué.. feo.. pero me equivoqué.

De alguna u otra manera, voy aprendiendo cosas nuevas, o voy aprendiendo de mis errores. Lo de ayer, hoy o mañana no será un error, no lo siento así. Me gustaría estar en otra situación, no verme rodeada por mi moral que no es que me diga que fue un error, pero que no puedo contar al 100% con alguien.

Estas son las situaciones que me toca vivir, y las tengo que vivir, no las puedo evitar, no puedo. Me encantaría estar en una situación favorable, pero creo que ahora a vivir se ha dicho.

Te prejuicié y todo eso queda adentro, pero las cosas cambian y las opiniones también. Y todo eso tiene que ver con el hecho de conocer a las personas, no te conocía y ahora lo estoy haciendo. Ésto es un proceso que se vive a diario, el conocer a las personas no se da de un rato para otro, o de una extensa conversación, se da en el diario vivir, ese que uno muchas veces quiere evitar, o quiere cambiar, ese que algunas veces me gustaría escribir con perfección para poder sentir que en algún momento tendré la esperanza de sentir y poder mostrarlo a mi misma y al resto. No sentirme oprimida por cosas bellas que hay que callar.

Tiempo al tiempo, dicen, tener paciencia, no sé. Defectos mios: no darle tiempo al tiempo y menos tener paciencia para cosas que creo que son las que tengo que mostrar al resto.

Tengo tiempo a favor, como también tiempo en contra. Estoy en una etapa que es distinta al resto, es algo que yo esperé mucho tiempo, y que ahora vivo, disfruto pero así también la he sufrido.

Y eso es lo que me duele, sufrir ciertas cosas que no siempre suceden. Darme cuenta que la vida es difícil, que a pesar de todo el esfuerzo que haga me puedo quedar, perfectamente, sin nada de eso, y no por mi irresponsabilidad, sino que por la de otros, gente que supuestamente me quiere, pero que muchas veces no lo demuestra, o que no hace las cosas que debería hacer, no se comporta como una persona irresponsable.

Me duele sufrir, y más ahora, no quiero agobiarme con cosas que no me corresponden, pero estoy entre la espada y la pared, y no por lo de ayer, no por eso, sino que por algo que escuché en la mañana, cuando pensaba que todo iba más o menos bien.

Necesito desahogarme ... que alguien se detenga dos minutos a escucharme y se de el trabajo de darme un consejo.



Para amenizar una foto ...



AU REVOIR

... " Adelante es nuestro lema " ...

Me acuerdo de ese verso del himno de mi colegio de básica: la escuelita nº398 Santa Marta.
Aquella escuelita que me recibió en primero a mitad de año, después de un intento fallido de colegio, que al final me llevó a muy malas experiencias. Esa escuelita que no se compara con ninguna me ayudó a forjar lo que soy ahora... Es difícil entender como esa escuelita fue mi casa durante 8 largos y eternos años. Cómo me ayudó a aprender más y más cada día, a interesarme en ser más, algo más en la vida.
Durante esos años de mi infancia, preadolescencia y adolescencia sufrí tanto por la soledad que viví en una etapa que en sí no tengo buenos recuerdos. Me acuerdo cuando mis amigas que hoy son las mejores huían de mi por que me consideraban una molestia, la matea del curso, algo que yo no podía evitar, era innato en mi.
Era una pesadilla ambulante, sabía mucho, más que una niña común y corriente de mi edad, tenía más roce con otras personas, pero nadie me entendía.
Siempre fui la incomprendida del curso, a lo mejor por mi actitud o a lo mejor por mi forma de ser. Pero sufrí mucho. Ahora desde una perspectiva algo más madura, veo la actitud cruel que se puede tener por la ignorancia, por la arrogancia, por la ingratitud, por todo.
A lo mejor cometí los errores que ahora cometo pero a conciencia. Siempre me junte con gente mayor que yo, la entendía mejor, no sé, siempre ha sido así. Y para peor, más se alejaban de mi.
No podía juntarme con los grandes por que los de mi curso se enojaban y me apartaban, y no podía juntarme con los de mi curso por que los encontraba muy inmaduros, muy pendejos, muy idiotas, muy mediocres... en si, pocos se salvaban de no ser considerados mediocres... pero lo eran.
Siempre me ha apestado la mediocridad, y para peor en esa escuelita no podía destacarme en actividades, por que no me lo permitían, no tenia ningún espacio en donde poder ser yo. Aunque los profesores siempre me destacaron... fue para peor... más me exiliaban.
Fui una exiliada dentro de un grupo, la incomprendida, pero ahora me doy vuelta, y miro en plenitud que eso me ayudó a madurar un montón, a aprender a ser sola, por que nací sola y moriré sola, la ley de la vida. Suena fuerte pero es cierto.
Ahí aprendí de muchos errores, como es forzar a la gente a seguir algo que no quieren hacer, y tampoco dejar que eso influya en mis decisiones, que por cierto, en su mayoría han sido acertadas.
Estoy feliz con este proceso de madurez que he alcanzado con el tiempo, con los años, con los errores, con los desaciertos, pero aún así, quiero seguir aprendiendo de esta soledad que llevo dentro mio. No quiero despojarme de ella, si no que quiero seguir con ella, para así aprender de la compañía y disfrutarla aún más de lo que la disfruto actualmente.
Parece ridículo pero son dos condicionantes primordiales de mi vida, en lo que respecta a relaciones interpersonales... primero la soledad después la compañía ...
Así me siento mucho mejor....

Entiendes por que ADELANTE ES NUESTRO LEMA ???


AU REVOIR !

No puede ser ... No

Así de simple, no puede ser, no lo puedo creer.
Hay tantas cosas que veo a diario en mis caminatas matutinas desde el trabajo de mi madre a la Universidad.
Veo mugre, veo gente que parece ovejas en las micros, disculpen, Transantiago. Yo voy como oveja en el Transantiago. Me cansa eso. Me agota. Algunas veces me dan ganas de golpear a aquellos que no pagan sus boletos, que creen que subir por atrás es algo de choros. Se que la desesperaciñon es grande, lo veo en mi madre. No me pueden decir que no tengo idea de lo que escribo. Mentira, todos los días tomo el Transantiago y veo la desesperación, la angustia, pero eso no justifica que jóvenes, señoras, ancianos, adultos, quién fuera, tenga esa actitud de protesta que solo logran destruir algo en vez de construir.

Criticar no significa hablar sin contenido como lo hacen muchas personas, que pareciese que no han tenido una mínima educación, y no estoy hablando de colegio ni universidad, si no que casa, familia, núcleo y base de nuestra sociedad, dicho por filósofos.
Criticar significa construir y no destruir. ¿Por qué entonces las personas en vez de criticar se dedican a destruir? ¿Desesperación? No! Así no entonces. Eso no es lo que quiero yo. Lo encuentro absurdo, estúpido, inconciente, ignorante.

¿Por qué no pagas tu boleto como todos? Como toda la gente. Eres tarado y más encima te haces llamar católico. Lo único que eres es un hipócrita, al igual que aquellos que seguian a Jesús y lo traicionaron en su muerte. Jesús lo sabia, él lo sabe. Te observa día a día, y ve lo bueno y lo malo, como te comportas. Y junto con él, yo también te observo y el día que te vea te encararé, y creo que ahí si que nunca más podrás verme a la cara.

Puede parecer algo inquisidor, pero no creo que sea la forma de mejorar el sistema, ni tampoco de pedir que lo cambien. Es sólo una forma irracional, propia de los animales, propia de gente sin educación que no tiene idea que en algún momento esto será pasado.

No entiendo, simplemente no entiendo. Lo único que quiero es que esto funcione y todo este en su debido desorden (por que nada está en orden solo en un entendido desorden), quiero seguir adelante, pero cómo puedo yo hacer que las personas piensen parecido a mi, o que lleven el mismo desorden que llevo yo.

Sé que no puedo hacerlo, pero trataré de que yo pueda seguir mis hábitos, trataré de no corromperme, de no hacer lo que el resto hace. Yo no soy del monton y nunca lo seré.


AU REVOIR

Economía ... todo el rato

Es impresionante, pero el ramo más pesado de la U se llama Economía. Entretenidísimo, pero cabezon como ninguno... Todo el santo día rallo la papa con economía.

Ahora estaba leyendo unas guias y libros para la primera prueba global y les juro que me quedaba dormida, no podía más. Estoy cansada pero feliz de todo lo que ha acontecido este último tiempo en mi vida. Poco a poco se ha aclarado ese panorama oscuro que veía hace un tiempo. Ese ver turbio del agua que rodea mi ser.

Pasó todo este viernes 13. Creo que leer mi horóscopo es bueno, cuando no dice cosas malas. Por que muchas cosas han estado pasando en mi vida, más de las que puedo escribir en público, y tampoco en privado, solo pueden estar en mi mente, dentro de mis hermosos recuerdos.

Ahora escribo poco, por que mucho tengo que decir, y si digo lo que sé y lo que hice ... uff puede arder troya.

AU REVOIR

P.d. Nunca para tanto!!! Me caracterizo por ser CUATICA

Me aburrí de estar deprimente

Había una vez una niña llamada María de los Ángeles, ella vivía en un país de grandes bosques y ríos en donde se podía apreciar la magia de la naturaleza.
En aquellos años, no existía fotolog, ni blog, ni nada por el estilo, sólo lo que rodeaba a ese bello paraje.
Esta niña, quién fue llamada así en nombre de alguien que ayudó mucho a su mamá antes que ella naciera, fue criada para ser una princesa en algún momento de la vida. Pasaba tardes y horas reflexionando sobre cuando sería la hora de crecer y convertirse en una gran reina, quien ayudaría a todo el mundo. Así, desde pequeña ella quería crecer y crecer y ser grande, como sus hermanos, los que ya tenían su familia y grandes cosas por entregar al mundo.
Poco a poco fue pasando el tiempo, y cuando cumplió 15 fue una de sus mayores alegrías, pensó que podía empezar a hacer cosas, pero se dio cuenta que era parte de una nueva etapa que comenzaba pero para seguir aprendiendo y no para hacer.
Así, aprendió y aprendió todo lo que pudo, creció aún más como mujer y como persona, pero faltaba algo, buscar el camino a seguir.
Un mago llamado Guillermo, profesor de María de los Ángeles, la fue guiando día tras día durante un año antes de que tuviese que tomar su determinante decisión para el resto de la vida.
Llegó el día, y la decisión que tomó fue clara, ser alguien en la vida, reconocida y amada. Ese día se concretó después de su cumpleaños número 18.
Pasó un tiempo, en que ese camino maravilloso que había elegido se llenó de fango y no podía pasar por ahí. No podía, más que por ensuciarse, sino por que otras personas no lo permitieron hasta que se aclarase toda esa situación irracional provocada por terceros.
Llegó el día, día en que tenía que comenzar ese camino. Día de nervios, día de muchas cosas, día de esperanza. Fue genial, pero aún así, a María de los Ángeles le queda mucho camino por recorrer, pero en ese primer día conoció a personas geniales que han hecho que todo sea más fácil, pero también en los días siguientes conoció otras personas que quieren ayudarla y acompañarla en el mismo camino.
¿Será que quiero ser acompañada? Es lo que se preguntó estos días María de los Ángeles, pero no se ha dado cuenta que siempre está acompañada. Y no sabe como darle gracias a todos ellos que siempre están ahí.
¿Dar gracias? Sí, decirle a todas las personas que están día a día al lado mio: gracias por eso. Así de simple, así de sencillo.


AU REVOIR

Música para Pensar

Hoy fue un día re extraño, como que necesitaba descargar una ira que salió de la nada, de unas ganas de golpear a alguien que simplemente no entiendo (en estos casos me hace falta hacer tae kwon do).
Amanecí genial, con ganas de hacer muchas cosas y conforme al paso del tiempo se me fueron acabando las ganas y sólo queriendo llegar a la casa y dormir, dormir, dormir.
Parece que soy muy buena fingiendo, muestro una cara de felicidad cuando en realidad solo quiero llorar, pretendo demostrar lo que no soy. Mis palabras y mis escritos son los únicos que demuestran realmente quien soy.
No se por qué, siento que finjo, que disimulo, que trato de esconder lo que no es, o lo que es y no quiero que sea visto.
Es temprano, es bastante temprano, pero prefiero hacer mis meditaciones diarias ahora y no en la noche cuando la tranquilidad no es el fuerte.
Es verdad hoy andaba violenta, muy agresiva, muy no sé. Me comporté como la pendeja de octavo básico que alguna vez fui en la vida y que no quiero volver a ser, esa estúpida niña que creía que encerrándose en los cuadernos iba a encontrar la clave para resolver todo mi problema existencial. Creo que lo sigo siendo de cierta medida, pero de otra manera, ya no así, sino que algo más evolucionado.
Me gustaría volver a conversar una y otra vez, estar si es necesario todo un día conversando o en silencio frente a alguien tratando de entender la existencia de dos seres tan similares pero tan diferentes en tantas cosas, en tantos pensamientos, y no sé... seguir, darse cuenta que la diversidad es parte de todos, es parte de la existencia humana.
Música para pensar es lo que me vine escuchando todo el trayecto desde la Universidad hasta mi casa. Eso me hizo meditar mucho sobre que es lo qué quiero en la vida, qué es lo que necesito ahora, en este momento.
Ando tan deprimente últimamente que preferiría no escribir para que nadie se contagie de esta completa estupidez que ando trayendo en mi espalda.
Algo me falta, o algo me sobra, pero no sé qué es. No sé que es lo que me pide la vida ni yo lo que yo quiero de ella.
Estoy tan confundida, me han pasado tantas cosas que me han hecho cambiar la perspectiva de la vida, que no sé. Debo dejar de gastar energías en personas que no valen la pena, pero que hago si soy una estúpida enamoradiza que anda buscando a su príncipe azul que al final es una rana verde. Me siento engañada, estafada, utilizada, y muchos apelativos más que no se me vienen a la cabeza.
Amaría agarrar a palos a alguien hoy.

Si, me reconozco una niña con cuerpo de grande pensando en cuentos de hadas, duendes, bosques encantados y encantadores príncipes.


AU REVOIR

Tratos

Bueno, me tenía que pasar a mi nuevamente, apostar y perder. Pero no sé por que, pero cuando me pasan ese tipo de cosas siempre hay alguien cerca para aclararme las cosas y animarme un poco y dejar de pensar en estúpidos que no valen la pena.

No quiero seguir perdiendo, pero es inevitable cuando uno apuesta y sabe que la apuesta es mala, pero esta vez pense que valdría la pena (otra vez) y no lo fue. Segunda vez que me pasa en este año.

He tomado la determinante decisión de no volver a jugar hasta mitad de año, aunque la opción valga la pena, pero seré fiel a mis tratos personales, no quiero seguir sufriendo, siendo que recien estoy comenzando algo nuevo en mi vida y que tengo mucho que entregarle a esto. Creo que debí haberlo seguido desde el primer momento que lo dije, pero como nunca cumplo mis tratos, pierdo.

Me gustaría ser una dama de hierro en este momento, en que nadie pudiese cambiar mis determinaciones, pero el problema que por dentro soy chocolate, dulce y me derrito rápido, y me cuesta seguir mis opciones, pero creo que no lo he hecho tan mal, hasta ahora.

Me gustaría poder reproducir nuevamente nuestra conversación sobre el amor, pero me cuesta, son palabras que salen en el momento, lo encontré tan lindo todo, que no sé. Parece que pensamos casi igual, es difícil creer que alguien se puede parecer tanto a uno siendo que no pertenecemos a épocas muy cercanas. Eso hace que seamos especiales, como decirlo, algo distinto, que cuesta encontrar. Jamás me acercaría al lado oscuro, me asusta, por que me conozco, soy extraña por mi misma.

Creo que sigo siendo una niña inmersa en un mundo de grandes, que vé todo desde abajo hacia arriba, todavia no soy propiamente grande, ni tampoco pequeñísima. Soy una niña con cuerpo de mujer, que todavía no entiende el mundo. Soy muy narcisista todavía. Eso creo.

¿Qué hago: tratar de finjir que soy grande y qué entiendo todo lo que los grandes hacen o seguir en mi mundo descubriendo el resto del mundo?

¿Alguna vez has llegado al tope del cerro Santa Lucía, en donde se encuentra un mirador precioso en que se ve todo Santiago? Yo sí, es una sensación bien especial, por qué me cuestiono como los primeros colonizadores de Santiago se lo imaginaron en un par de años. Yo lo veo rodeado de edificios, con pocos árboles, y tan extenso que no cabe ni un alma más. Imagínatelo cuando Santiago era solo la Plaza de Armas y ese gran cerro, en donde se construyó un fuerte para proteger nuestra ciudad que ahora necesita ser protegida de nosotros mismos, que destruimos día a día esta hermosa ciudad.

Es cierto lo que dices, tengo mucho amor en el corazón ... ¿Pero a quién se lo doy si nadie lo quiere recibir?

Una canción

Anjo Da Guarda

Tribalistas

Escureceu, o sol baixou/ Anjo da guarda cantarolou/ Nana neném/ Nana neném/ Cacheadinho, anjinho é/ De manhã sob o sol/ Cada gota de orvalho/A secar, é suor/ É suor de trabalho/ Nana, neném/ Nana, neném/ Nana, neném/ O estudante, o trabalhador/ Sente deixar o cobertor/ Pega a marmita/ Ronca o motor/ Leva a beleza/ Que a vida é/ De manhã sai da cama/ Havaiana no pé/ Apostila na mochila/ E na Mão, o café/ Nana, neném/ Nana, neném/ Nana, neném

AU REVOIR

Había una vez ...

Había escrito hoy en la tarde, un post anterior a este, en que hablaba de no sé que cosa, creo que era de Semana Santa, pero luego lo guardé de borrador por que encontré que no reflejaba lo que siempre estoy escribiendo. Es decir, hablando de mis sentimientos y de las cosas que veo en la gente.



Parece que no había salido mucho últimamente, por que no he tenido mucho de que reflexionar, o a lo mejor lo tengo, pero parece que mi mente no anda con ganas de reflexionar en torno a temas tan variados como que decimos algo y hacemos otras cosas.



Ando con pocas palabras, ¿será que esta semana no comenzó bien?, puede ser, como también puede ser que necesite estar triste para escribir las cosas que escribo, aflorar mis sentimientos en este blog, para mis imaginarios lectores que de a poco van sumando más. ¿Será que necesito no tener lectores para así escribirle al vacío al que estaba acostumbrada escribirle y ahora me siento extraña recibiendo posts? Puede ser. Hay tantas probabilidades de que eso ocurra, como también que mi estado de ánimo no anda en el mejor momento como para escribir sobre mi.



De mi hay mucho, pero prefiero no escribirlo aquí, de los demás también hay harto.



Ando extraña, será que estos días de meditación me causan efectos no deseados, a lo mejor son contraindicados para mí.



Hoy iba caminando con mi sobrina en el Via Crucis, y le trataba de explicar de que se trataba, pero no podía, por que el ámbiente y todo lo que rodeaba ese momento de meditación no coincidia con lo que alguna vez mi hermano Mauricio me enseño y me llevó a vivir en un momento. No podía decirle de que se trataba, por que en un momento me sentí tan mal y también por que todo estaba tan desorganizado, tan poca meditación, tan poca introspección en algo tan importante para los que nos hacemos llamar Católicos.



Siempre lo pasado es mejor, por que reflexionamos y nos damos cuenta de las cosas que hicimos alguna vez en un pasado, ya sea lejano como cercano, las realizamos de una manera muy distinta de como se realiza ahora.



Me dieron ganas de vivir en la edad media, o en su defecto en el renacimiento, en donde grandes edificaciones de palacetes y castillos hermoseaban los campos y lugares que ahora estan convertidos en ciudades modernas con muchos recuerdos. Me gustaría vivir esa época en que los cuentos de hadas se vivian de verdad (aunque en su mayoría nunca fueron), ser la Cenicienta o la Bella Durmiente, tener un caballero andante que me recatara de las garras del mal y se quedara junto a mi toda una eternidad, "y vivieron felices para siempre". Esa es mi utopía.



He visto, aproximandamente, 5 veces "Por siempre Cenicienta" o "Una historia de Cenicienta", y sueño con encontrarme en un lugar tan bello como el que muestran en la película. En bosques tan apartados en donde el sonido ambiente lo es todo, donde la magia aún existe, donde me gustaría vivir 2 días (por que los siguientes me desesperaría).



Para mí es tan importante sentir, que cuando no siento me aburro. Hoy no sentí, entonces no viví. Tenía tantas espectativas respecto a lo que iba a vivir, que todas ellas se fueron al tacho de la basura cuando estuve en el lugar viendo cosas que no correspondian, o gente que no vivia.



Que complicado debe ser vivir sin creer, o quizas mas simple, pero aún así necesitaba vivir.



Alguien escribió en un post de mi blog, algo que mis palabras no se entendian muchas veces, lo que es cierto, creo que nadie puede entender lo que escribo, por que no lo escribo para el resto, lo escribo para mí, para tratar de estar bien, de no seguir enredando mi enredada cabeza de pescado, para descargar todas esas cosas que pienso todo el día, tratando de entender que es lo que ocurre a mi alrededor.





En este momento qué hago: ¿ Me acuesto o hago mis tareas ?



La canción que dejo abajo es por que la encuentro bellísima (a pesar de la letra que es bastante explícita)



War
The Cardigans
Oh, come crush me now/ Don’t leave /No one has won this war this time/ No don’t sleep tonight I’m burnt and ready for fire/ Don’t leave me up alarmed/ And ready to die / Come on, it’s war, come on/ Come on, come on, come on/ Come on it’s war, come on/ Please, I’m almost done/ Don’t retreat I’ve loaded my gun with blood/ Here, the dust roll over the floor/ Why must you sleep/ Come crush me now, unarmed/ And ready to die/ Come on, it’s war, come on/ Come on, come on, come on/ Come on it’s war, come on (come crush me now)/ Come on, fight me, come on/ Come on, it’s war, come on/ You look so peaceful when you sleep/ Beautiful creep/ It’s such an easy way to choose, you lose/ It’s getting late/ Come on, it’s war, come on (come crush me now)/ Come on, come on, come on/ Come on, fight me, come on/ Come on, come on, come on/ Come on, it’s war, come on (come crush me now)/ Come on, come on, come on/ Come on, it’s war, come on/ You look so peaceful when you sleep/ Beautiful creep/ It’s such an easy way to choose, you lose









AU REVOIR ...


Pd. Más encima me siento mal... ¡¡¡ justo ESTE día del mes !!!

En clases de Computación

Así es queridos lectores imaginarios de mi vida, estoy en clases de computación, unas fomes, algo entretenidas clases de computación... sí, en un momento me estaba quedando dormida, pero ahora mejoró algo ...
Más encima el computador en que estoy es lento y me desespera, pero gracias a la música que pusieron los chicos en el patio salva un poco.
Me aburre esto, sé que es muy necesario, pero también la forma en que se enseña es bien especial, creo que el problema que se va a sucitar en algún momento, es que nosotros somos una generación que ha crecido con computadores, con tecnología, con ese tipo de artefactos ... no lo sé... pero me doy cuenta en mis sobrinos pequeños, que saben utilizar mejor que yo muchas cosas que antes eran inalcanzables... todo producto de la computación.

Hoy fue mejor, hoy fue extraño, estoy en otra parada, tengo la película clara... y sé muy bien lo que estoy haciendo...

Aun así me complican muchas cosas, mostrar caras que no son, o evitar hacer cosas que quiero hacer y que sería capaz de hacer, pero por no querer dañar a las demás personas trato de no hacerlo... Algún día lo conseguiré...


AU REVOIR

Tarea, tarea, tarea

¿Saben qué? En mi vida me había dedicado tanto al "estudeo" como dice por ahí una niña llamada Naya...

En serio, es impresionante, estoy pasada a tarea de economía todos los días, huelo a matemáticas y apesto a lenguaje ... todavía no pasa nada con administración... pero ahí siempre fiel a todo.

Hoy fui al cumple de mi sobrino Matías, ustedes ya saben, cumpleaños de cabro chico, lleno de niños chicos, con leseras de niños chicos y todo pasado a niños chicos. Gente malévola, como es la gorda antipática, amiga de mi cuñada, pasada a odio hacia mi... y no sé que le he hecho. Ni si quiera se su nombre, y es tan antipática, es tan no sé... pero lo que sucedió fue lo siguiente, estabamos ahí piola, ella fue a ayudar rauda hacia la cocina, y yo me quede sentadita (si por algo estoy invitada) y luego sale de la cocina con una cara mirando hacia todos lados, como de "por qué ustedes no ayudan si son los familiares.. etc... etc... etc..." y yo la miraba y me daba risa, es que hay gente tan tonta por la vida que cree que uno tiene que siempre hacerle favores o estar "chupa calcetas" por la vida... no sé que le pasa a este mundo.

Pero, a los que hacemos las cosas por bondad siempre Dios ayuda, para la casa nos vinimos con el hermano de la Andrea, mi cuñada... en auto nuevo.. jejeje. Genial su camioneta.

Pero aún así, me venia pensando en todas las cosas que tengo que hacer esta semana, en todas las tareas que tendré, en todo lo que implica la U. Estoy mal.

Creo, como le escribí en un post a la Nay, a mitad de año terminaré internada en la Uci de no se que lugar con estres agudo. Pero no importa, este es el camino que elegí y debo continuar... ser firme en lo que creo, en lo que siento y en lo que pienso.

Pasada a tarea estoy, pero feliz y contenta, soy la primera universitaria de mi familia y así seguiré !!!

En la foto mis niños de catequesis ... que ya se estan a punto de ir...

pd. grax a mis dos fieles lectores ...

eeehhh !! tengo lectores .. me siento realizada



AU REVOIR

Aculeo

... Uff ... miles de cosas ... pero más buenas que malas.
Estoy cansadísima, pero con ganas de escribir algo que nadie leerá. O que si lo leen, podrán ver mi visión de cosas que según yo, son maravillosas.
En un viaje que pensaba que iba a ser uno de los más borrados de la vida, me di cuenta de tantas maravillas de la naturaleza, y lo que eso puede provocar en las personas, que se define en dos efectos: peste o asombro. Yo me clasifico en la parte intermedia, todavía no me defino bien, creo que me encantó salir de la monótona ciudad de Santiago, pero llegó un punto que necesitaba llegar a mi casa, llegar a mi computador, o llegar a estar con gente que no me juzga por estupideces.
Creo que mis amigos, quienes me conocen de toda una vida y quienes se han dado el tiempo de conocerme saben todas mis falencias, todas mis cosas buenas, todas mis cosas malas... pero aún así me quieren, y me aceptan y creo que también yo los acepto a ellos.
Llegó un momento en que para mi todo iba genial, como yo quería, al lado de alguien quien me gusta y no lo dejará de hacer por ahora, hasta que por entrometidos que en vez de ver bien las cosas, juzgan una broma, todo se fue al carajo según yo. A lo mejor no fue tan así, pero me cuesta comprender que fue lo que pasó.
Para mi, todo era genial, todo iba genial, todo era lo que queria, pero parece que para otros no es así, y lo peor es que a mi no me importa lo que piensen los demás, sino las consecuencias de eso, las consecuencias de la desinformación o de la información mal entregada.
Al final, algo que era solo un chiste se convirtió en un estigma, en una marca, que para algunos es nada, y para otros es todo.
Tengo mi película clara, tengo mis cosas claras, no me importa lo que digan, por que solo yo sé la verdad, solo yo sé que es lo que ocurrió y en el orden que corresponde.
Iba en el bus de vuelta a Santiago pensando en que necesitaba mi cuaderno, mi libreta de notas, que necesitaba con urgencia escribir lo mal que me sentía viendo como se alejaba de mi, sin explicación alguna, o con la explicación pero igual me dejaba un vacío. Necesitaba más que nunca escribir, sacar todo este embrollo de mi cabeza y aclararlo para así tener la fuerza que me concede ser como soy.
Tenía un tremendo atado que necesitaba escribir, que en este momento estoy escribiendo. Necesitaba conversar con él, y que me contara que había pasado en realidad, y que iba a suceder entre los dos, pero luego me sumé a mis propias palabras y a las de él, vivir el día, que todo fluya tranquilo, que todo progrese solo, que si algo nos quiere unir que nos una pero no forzar lo que no tiene que ser forzado, creo que esa es la lección que hoy debo aprender.

La lección es no forzar lo que no tiene que ser forzado, y además, saber asumir lo que uno hace y jamás de los jamases agachar la cabeza.

Quiero volver a Aculeo, pero esta vez sola, simplemente sola, o a lo mejor acompañada, pero ir de otra manera, a disfrutar de la naturaleza y no de otros vicios que no comparto.

Estoy buscando una canción que retrate como me siento, creo que ya la encontré---


I Don't Want To Miss A Thing

Aerosmith

I could stay awake just to hear you breathing Watch you smile while you are sleeping While you're far away and dreaming I could spend my life in this sweet surrender I could stay lost in this moment forever Well, every moment spent with you Is a moment I treasure I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never do I'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing Lying close to you Feeling your heart beating And I'm wondering what you're dreaming Wondering if it's me you're seeing And then I kiss your eyes and thank God we're together I just wanna stay with you In this moment forever, forever and ever I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never do I'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing I don't wanna miss one smile I don't wanna miss one kiss Well, I just wanna be with you Right here with you, just like this I just wanna hold you close Feel your heart so close to mine And stay here in this moment For all the rest of time I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never do I'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never doI'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing Don't wanna close my eyes Don't wanna fall asleep, yeah I don't wanna miss a thing

* Only for you if you feel the same thing that i feel ... Only if that words in that special moment are true



ARRE VOI

Evocar Sentimientos

Acabo de acordarme de algo que hace tiempo que no hablo, o a lo mejor hablo mucho, pero lo pienso poco... evocar sentimientos, ver hacía atrás y seguir adelante.

Este post es corto, pero tenía ganas de escribirlo, creo que es por que alguien provocó eso en mi ... y prefiero escribirlo antes que guardarlo.

Quiero la lluvia, la neblina, el pasto mojado, cosas húmedas, frio, ganas de abrazar a alguien... tantas ganas tengo de abrazar a alguien en una situación especial.

Algunas veces me gustaría vivir en un película, crear mis propias situaciones especiales, pero no puedo, y tampoco quiero, quiero que todo fluya ... pero creo que no fluye ... Tener que esperar, tener que tener paciencia, tener que aprender a aprender.

Me gustaría perderme en un bosque que conocí hace un par de años atrás. Estar escuchando la nada, o mejor dicho, el todo. La naturaleza... la mágica natuleza, alejarme de los cables y los problemas, del transantiago, del metro, del pc, y sólo vivir la naturaleza, sentirme nada comparada con la inmensidad de los árboles, de las hojas, de todo. Sentirme pequeña, asi cuando creia que el patio de mi casa era un bosque ... y ahora lo encuentro tan pequeño que ni lo reconozco.

Hace unos días me sentí, así de pequeña, como quería sentirme, sentirme finita, algo que me cuesta aceptar ... pero a la vez tan infinita, tan yo.

Creo que por eso dibujo tantos árboles, para mi son infinitos...


Quiero un árbol en mi pieza ...

TRADÚCELA ... es bellísima

The Day After Tomorrow
Saybia
Please tell me why do birds sing when you're near me? sing when you're close to me? they say that I'm a fool for loving you deeply loving you secretly but I crash in my mind whenever you are near getting deaf, dumb and blind just drowning in despair I am lost in your flame it's burning like a sun and I call out your name the moment you are gone please tell me why can't I breathe when you're near me? breathe when you're close to me? I know you know I'm lost in loving you deeply loving you secretly secretly but I crash in my mind whenever you are near getting deaf, dumb and blind just drowning in despair I am lost in your flame it's burning like a sun and I call out your name the moment you are gone tomorrow (say it all the day after tomorrow) I'll tell it all tomorrow (say it all the day after tomorrow) or the day after tomorrow(say it all the day after today )I'm sure I'll tell you then well I crash in my mind whenever you are near(say it all today)getting deaf, dumb and blind just drowning in despair (say it all today) I am lost in your flame it's burning like a sun (say it all today)a nd I call out your name the moment you are gone the moment you are gone...


Si puedes bájala ...

Desmoralizada

Así me siento en este momento.

Parece tonto, parece incoherente, parece muchas cosas, pero me siento desmoralizada, me siento pasada a llevar, me siento mal.

Pensé que muchas cosas iban a cambiar, y si lo estan, pero creo que me encontre con personas que tienen una onda mucho más radical que yo, muy distinta a mi, me siento como el bicho raro, no me gusta meterme en lugares en donde me siento incomoda. Junto con eso, mi ánimo anda muy mal.

Sufrir para seguir sufriendo. Así me siento, sufrí tanto por llegar aqui que siento que no vale la pena muchas veces, creo que me falta coraje, soy una cobarde.

El post de hoy es así corto... pero preciso. Quien lo entienda, lo comprenda, lo analice y me ayude es una persona a quien le regalaría mi corazón...

Pd. Puedo sonreir pero aún asi sigo con mis ojos tristes... ojala alquien me entienda.

ARRE VOI.

Miedo

Hay una serial que me fascina ... se llama HOUSE M.D. Les juro que es demasiado buena, se trata de un doctor poco ortodoxo y de su equipo y ahi van viendo como sanar a los enfermos que Gregory House (el protagonista) elige. Y hay una doctora del equipo de House que le tiene un miedo profundo a la muerte, de hecho, cada vez que tiene que dar una mala señal se acobarda y no puede cumplir su misión. Creo y estoy segura que en este momento me sucede lo mismo. Siento una fuerte cobardía al seguir mi camino.
Me acuerdo cuando me sentía al ir al primer día de clases en el colegio cada año, dolor de estómago, me sentía rara, no sabía con quien me iba a topar, no tenía idea quienes iban a ser mis profesores, y peor aún, no sabía cual iba a ser mi desafío ese año.
Creo que ahora me pasa lo mismo, pero con algunos cambios, se cuál es mi desafío.
Mi desafío soy yo misma, mi cuerpo, mi alma y mis convicciones. Ese es mi nuevo desafío, simplemente yo. En la universidad valgo yo por mi misma y no por las cosas que pueda haber hecho antes de llegar a la U.
Todo cambia en este momento, todo tiene otro sentido, algo más liberal pero con una presión bastante más fuerte que antes. En el colegio tienes miles de posibilidades, aquí solo dos... una te la das tu y otra la U. Pero aún así, tengo que ser la mejor. Ese es mi mayor desafío, ser la mejor y ser mejor.
He aprendido de muchos de mis errores, muchos errores, algunos como la soberbía y como la poca comunicación o algunas veces la extrema, pero si sé que tengo tantas posibilidades de ser mejor.
Estoy en una etapa de crecimiento tan fuerte que no tengo idea para dónde iré, sólo se que camino y que avanzo, pero no se.
Como dicen algunos, lo único seguro es que nos vamos a morir, pero esa no es mi política, es algo que se dice cuando nadie más tiene esperanza. Tengo esperanza, muchísima, ahora solo me toca continuar, caminar, seguir, avanzar, y todos los verbos que encajen en lo que estoy escribiendo.
Me declaro miedosa, no sé a lo que voy, sólo sé que soy yo, que me llamo María de los Ángeles, que tengo 18 y que tengo tantas ganas de aprender y de ser mejor que no se hasta donde pueda llegar.




ARRE VOI

Enferma ... de nuevo

Sorry, pero les tengo que contar de mis mocos, mi fiebre y mi mala pata...


Después del pasado capítulo de mi no matrícula y de los compromisos que al final eran solo palabras y todo lo que les escribí en el capítulo pasado hizo que se me bajaran las defensas (glóbulos blancos, linfocitos o como se les llame) y caí en un resfrio o como dijo el doctor: " Estás incubando un virus", frase, que no dudo, se la halla dicho a todos los que estaban ahi conmigo.


Así es, estoy enferma, de nuevo.


Soy una máquina de enfermedades, a mi me da todo.


¿Han visto "Hey Arnold!" ? ¿ Conocen a ese personaje que se llama Yuyin ? Definitivamente soy yo. Estas semanas han sido muy malas, pero ni tanto, o sea, se que hay gente que la pasa peor, pero si es cierto que hay una baja en comparación a otras semanas.


Gracias a esta enfermedad tuve que ausentarme en un compromiso con mi parroquia y con mis niños de catequesis.


Bueno, analisis de algo, no sé, es que no ando buena para reflexionar últimamente, por eso mis post cortos y con poco contenido. No estoy meditando sobre la vida, solo la estoy viviendo. Hecho tanto de menos tener algún amigo partner con el que pueda conversar como corresponde, con el que pueda desahogarme (por decirlo así). Poca gente comprende mi forma de ser, de actuar, de vivir. No soy extraña, de hecho soy más normal de lo que piensan, pero si que pienso de una manera bien distinta, muchas cosas se las dejo a Dios, otra las trabajo yo y así, confío, doy mi vida por todo lo que hago, por lo que pienso y también por lo que siento.


Hecho de menos tener un pololo, una pareja, un andante, una pierna peluda. Creo que ese es otro de mis traumas. Las embarré en verano, pero creo que fue la mejor decisión que podía tomar, vivir cosas extremas, cosas raras, pero sólo verano, nada más que verano.


Verano se acaba, y ahora viene lo díficil, enfrentar las ilusiones de verano y volverlas a invierno. ¿Se han dado cuenta que en verano todo dura nada y en invierno es siempre definitivo? Extraño, pero cierto. Creo que ahora me toca vivir de nuevo. Salir de mi burbuja de aire con olor a rosas y a cosas dulces, para sentir lo que es luchar, definitivamente por lo que creo.


Espero que la gente que lea esto sienta lo mismo que yo, o que definitivamente difiera, pero que difiera en una manera constructiva... aunque la critica siempre es constructiva





CRITICA = proviene de CRISIS = que significa DESTRUCCIÓN para volver a CONSTRUIR.





Recuerden: no existe la critica constructiva, la critica siempre es constructiva.






en la foto: el feñita y yo ...


RECOMENDACIONES:

-musica: the postal service
-películas: irreversible (es muy fuerte pero buena)
-lugar: barrio lastarria
-comprar: anillos cuadrados
-beber: cafe del starbucks
-comer: chocolates o galletas en su defecto

Se aceptan sugerencias













ARRE VOI

Sorry, hace tiempo que no escribo

Me han pasado cosas que desearía poder evitar pero se entiende que muchas veces no se puede.

Uno comete errores que son díficiles de remediar a esta altura del año y más encima a uno lo hacen sentir tan culpable que menos le veo la salida a mi problema.

Es un problema con solución, es un problema que afecta un pequeño ámbito de mi vida, pero nunca algo que defina completamente mi futuro y mi existencia, solo la modifica en detalles, bastante grandes, pero lo hace.

Me habían prometido una beca de un 50% por toda mi carrera, y ahora no me la quieren dar por que se yo motivos, pero asi es la vida, y simplemente no me la quieren dar. Es una beca que aseguraba mis estudios en la universidad de otra manera, por que mi carrera, a pesar que es accesible, es cara y muchas veces en mi familia no esta esa cantidad de dinero como para pagarlo asi por la vida. Pero, justo el día que me iba a ir a matricular me dicen que no pueden por que no cumplo los requisitos que amerita la beca y que se yo. Pero el problema es que la beca me la habían dado por MERITO y no por antecedentes.

Me sacrifiqué dos años en debate escolar para poder demostrar y demostrarme a mi misma que eso era lo que quería hacer el resto de mi vida y no ser una vaga como muchos. Parece estupido, pero no postulé a nada más que a ciencias políticas en esa universidad, y me salen con esa gracia a esta altura del partido.

Bueno, esto me hace reflexionar muchas cosas, como no confiar de la gente que tanto promete que al final no cumple, también a demostrarme más las cosas a mi misma y no a los demás, algo que se escucha tan egocéntrico pero tan verdad que uno no entiende cuando la gente hace las cosas para sí misma. También aprendí de esta lección, que mi familia es la unica que me da su apoyo incondicional, por que a pesar de todo esto esta toda cuadrada para que yo logre mis objetivos a largo plazo y que puedo contar con ellos en lo que sea.

Últimamente me ando sacando fotos para mandarlas a las agencias de modelos y extras que encuentro .. subí algunas a mi libro de fotos virtual ... y lo pude incrustar a mi blog.. asi que ahi pueden ver mis pics que estan bien lindas... igual ahora subo una para que la vean ...

Aprovecho de hacer promoción para mi blog ...

ARRE VOI

Levantandome temprano

Si... todavía estoy de vacaciones, pero para que se hagan más cortas me he ofrecido para hacer variadas tareas, ya que soy una cesante más de la vida. No tengo mucho que hacer en la casa, en realidad mi vida es ver tele, comer, ver tele, comer y dormir. Pronto entro a la U y tengo que tener mis horarios más normales, no estos que tengo en la actualidad.
Entre esas variadas tareas que me han encomendado hoy fue hacerme cargo de mi pequeña sobrina María Paz, quien gracias a Dios, durmió hasta eso de las 11 de la mañana, dejándome harto espacio para ver tv cable (sistema que en mi no tengo en mi casa). Fue entretenido, por que aproveché de pasarla bien jugando con ella, compartiendo y aprendiendo de ella. Me cuesta estar con gente pequeña, por que tengo poca paciencia, pero estas actividades me ayudan a tener esa paciencia que carezco.
En este momento estoy muerta de sueño, por que me levante a las 6:30 am para ir a la casa de mi hermano.
Estoy casi en vela para poder subir un post a mi humilde blog que se alimenta de las cosas que pasan.
No tengo muchas cosas que reflexionar, pero, cuando mis neuronas vuelvan a hacer sinapsis, podré activar esa zona neurológica de la reflexividad pensativa...




ARRE VOI ...



escuchando en la mente: DULCE , DE Francisca Valenzuela.

Postergando la Matrícula

Si, hoy era el gran día, ese que iba a quedar en mi memoria para poder decirme y decirle a todo el mundo que por fin soy una alumna de Ciencia Política y Organizacional de la Universidad Tecnológica Metropolitana... pero, como todo en la vida en Chile se retrasa, así también fue ésto.
Con mi padre pudimos juntar la plata que nos faltaba para completar la matrícula, que gracias a Dios no es cara, pero, por desgracia o a lo mejor para bien, no pude matricularme hoy... se aplazó hasta la próxima semana.
Que lata por que me gustaría darle ese alivio a mucha gente, y por supuesto, a mi también.
Estoy rara, no sé que pasa conmigo, creo que he madurado muchas cosas, pero creo que todavía me falta enfrentar otras cuantas más. Siento tantas cosas, me cuesta pensar en abandonar mi hogar, mi casa, mi cama, mi todo, mi pequeño gran mundo que he hecho en mi casa.
Con mi madre hablamos durante un largo rato sobre dejar la casa, sobre como yo me tengo que independizar, como yo podría pensar en tener mi pequeño espacio en el que vaya creando un hogar, un lugar propio. Algo total y absolutamente mio. Pero a mi corazón le cuesta pensar en abandonar mi pieza, mis cosas, mis espacios, el aire puro de mi patio, los pajaros, mi perrita Lulú, mis gatos, todo.

Me siento tan apegada a mi mamá, que me gustaría irme de este lugar hasta el momento en que me case y crea que estoy haciendo lo correcto y lo que me hace feliz.

A lo mejor soy independiente en muchas cosas, pero en lo emocional, soy muy dependiente. Lo reconozco, soy dependiente del amor, del afecto, del cariño, de las caricias de todo lo que me dá mi madre.

Creo que por eso, muchas cosas no me resultan.

Por lo menos ... lo admito !

Escuchando: the postal service ...

Actitud Rockera II

Bueno ... continuando con lo que ayer escribía sobre la actitud rockera ... hoy tengo otro análisis sobre lo que estoy viviendo. Recién leia algo sobre la edad. Soñar los 18 y cumplirlos. Es tan extraño pero cierto, es muy distinto soñarlos que vivirlos, las cosas cambian de un día para otro, uno cumple los tan ansiados 18 y se da la coincidencia que uno ha planeado todo lo que va a hacer con esa edad, y te das cuenta que nada puedes hacer, eres un joven recien saliendo del colegio, que con suerte uno ya ha tenido experiencias reales, y tienes que enfrentarte a la dura pero exquisita realidad que esta frente a tus ojos... nadie te mira, nadie sabe que estas ahi.


Creo que ese es uno de los motivos de por qué quiero ser famosa, o mejor dicho, me gustaría figurar en los medios, para salir del anonimato que muchas veces agota. Nada saco con ser famosa en mi familia, o ser famosa para un selecto grupo de personas, me gustaría ser famosa para dar mi parecer de muchas cosas que creo que estan mal en esta sociedad y poder contribuir a cambiarlas.


Aun así, lo hago desde el anonimato, pero me faltan recursos para seguir adelante, para poder crear una sociedad responsable y preocupada, a lo mejor no tolerante, por que si fuesemos todos tolerantes no podríamos tener diferencias, todo estaría bien, y eso no esta bien. Nuestra sociedad tiene que partir de la base de la responsabilidad, de pensar en mi y en los demás.


El mundo esta lleno de cosillas para disfrutarlas y no para sufrirlas. Esa es mi política, es disfrutar y no sufrir.


Hoy un amigo me dió un consejo, bastante corto pero consiso, que sólo yo entiendo: "ARRIBA".


Eso es lo que necesitaba escuchar para poder entender todo lo que estoy pasando. Estoy abajo, por que desde ahí tengo que partir toda esta nueva etapa en mi vida, estoy ahí, esperando mi turno, luchando día a día para ir hacia arriba, para conseguir estar arriba, en todo aspecto, si necesidad de faltar la honestidad, el respeto ni mi propia integridad. Escalar, estar arriba y mirar todo lo bello de la inmensidad humana.


Algunas veces pienso que eso cuesta, pero como dice el título de mi post de hoy, mi actitud rockera es esa... levantarme y luchar, ir hacia ARRIBA. Demostrar que el hombre y la mujer no son solo sustancia, sino que son mente, cuerpo y alma.


Esa es la actitud Rockera de hoy.

En la foto, las tres Marías.

María Jesús, María Paz y María de los Ángeles

ARRE VOI

Actitud Rockera

Me sucede algo chistoso en mi vida. Me encanta el rock, te juro que lo amo. Pero en sí, mi actitud es poco rockera, soy harto pop para mis cosillas. Me encanta el rosado, me carga vestirme de negro, y me apestan esas personas con cara de malos. Pero aún así, me gusta el rock.

Creo que este tema es el 2.0 por que ya había hablado sobre mis gustos musicales. Pero ahora lo enfocaré desde otra área, desde la actitud que uno puede tener frente a la vida.

Parece absurdo, pero es cierto que cuando uno toma actitudes frente a muchos sucesos que ocurren diariamente, es posible entender, desde una perspectiva más pareja, hechos que muchas veces pasamos por alto.

Cuando vamos caminando por la calle, y vemos como andamos, sin mirarnos, sin reconocernos, sin fijarnos siquiera en la cara de la otra persona, sin notar si está triste, alegre, monótono, amurrado, aburrido, feliz, con ganas de llorar o de reir; me doy cuenta que el mundo que vivo es muy distinto al que otras personas viven. Mi mundo incluye a todo el mundo. Me gusta fijarme como actúan las demás personas en un hábitat tan hostil como es Santiago de Chile. Me gusta reírme de cosillas que nadie percata, como, por ejemplo, que Santiago es mucho más lindo con una buena música en tus oídos, fijándose única y exclusivamente en como todo se mueve al ritmo de una melodía que sólo uno oye.

Actuamos tan despreocupados, actuamos como seres inertes que sólo nos preocupamos de nosotros mismos.

Es cierto que es bueno preocuparse de uno mismo, pero sería mucho mejor si, aparte de eso, nos fijáramos en él de al lado. Puede ser que yo no cumpla lo que exijo, pero es cierto que en una selva de cemento, como es el lugar donde vivimos, nos cuesta salir de nuestro metro cuadrado, nos cuesta reírnos por cualquier cosa sin pensar en que él de al lado, nos cuesta demostrar nuestros sentimientos, y aquellos que se emboban en eso son criticados.

Mi actitud rockera es esa, ir en contra de la corriente, no pintándome el pelo de colores, no peinándome como hombre, no queriendo parecer clon con otras personas, sino muy por el contrario, tratándome de diferenciar día a día de las chicas que pasan al lado mio, mostrar una actitud distinta, de amor a la vida, y de vivir la vida a concho, pero de otra manera, no tirándome a la basura, sino muy por el contrario, cuidándome y protegiendo mi integridad y luchando por todo lo que antes escribí.

Luchar no sólo significa perder vida sino que significa lograr algo a través del esfuerzo constante, de ese esfuerzo que comienza desde que me despierto hasta que duermo. Esa es mi lucha, esa es mi actitud rockera.

ARRE VOI

Hoy no sé de qué escribir

En serio... hoy no sé de que voy a escribir.
Mis problemas siguen siendo los mismo. Mi sentimiento de soledad. Mi sentimiento de sentirme en la espera de algo mejor y de algo más. Me impacienta la espera, me gustaría que todo fuera rápido, como en algunos casos, pero en otros mi espera es contante y continua ... Lo más seguro es que eso me tenga así, de esta manera, pensando en que hay más adelante, si hay algo mejor o sola tengo que forjar mi futuro.
Me inquieta todo. Me inquieta muchísimo.
Ayer un amigo me preguntaba por qué estaba así. Por qué esa tristeza que mostraba en mi blog y también en mi cara. Pero es que no puedo mostrar otra. Me siento muy triste, me siento defraudada de mi misma, de alguien que por un momento pensé que era el indicado. Creo que ese fue el quiebre emocional que gatilló que ahora yo me sienta como me siento.
Siento que tengo tanta mala suerte en el amor, que muchas veces, he pensado en cambiar muchas cosas solo por sentirme querida y amada. Hecho de menos eso, hecho de menos los besos, los abrazos y las caricias que un partner te puede entregar cuando ambos se quieren y aman.
Quiero amar a alguien, quiero que alguien me ame a mi.
Busco pareja, busco a alguien quien me entienda, o a lo mejor que me quiera en vez de entenderme, que me acepte como soy, que no me trate de cambiar pero si de hacerme sentir feliz con esa persona.
A lo mejor tendré que seguir esperando.
O como decía en un post que dejé hace un tiempo para alguien muy especial de mi vida ... ¿quieres esperar?

Mi consigna de hoy es simplemente ESPERAR.


ARRE VOI

El SongBook de mi vida

Amigos internautas extraños que leen este blog, ¿ se han dado cuenta que la vida sin música no sería vida ? ... algo parecido decía nietzche, filósofo que en un momento de mi vida odié mucho.


No me podría imaginar la vida sin música, sin arte, sin evolución.


Para mí, lo esencial es la música, esa que nos da el ritmo día a día para avanzar o para detenernos a meditar si las cosas funcionan bien.


Muchas veces canciones nos ayudan a entendernos, a pensar si nuestra vida es como queremos, si nos sentimos felices, tristes, mediocres, somnolientos, si queremos amor, u olvidarnos de él. La música nos hace que nos representemos los unos a los otros.


En lo personal, no podría decir que tipo de música me identifica, no sé si el pop, el rock, el jazz, la balada, el hip-hop, no lo sé... pero hoy me siento rockera... necesito sacar esa furia que llevo dentro. Necesito expulsar de alguna manera más normal todos mis sentimientos, creo que estoy mal. Pero aún asi, continuo mi vida. Y es a través de la música.


Hay grupos de marcan generaciones, hay canciones que tambien lo hacen. Pero lo más importante es que marque tu propia vida.


Hay una canción de Cerati que me hace llorar, se llama "Crimen". Esa canción me provoca muchas sensaciones. No lo sé, pero cuando la escucho mi cuerpo adopta una postura de sentirme muy dentro mio, con ganas de saber que es lo que pasa en mi corazón.


Hay tantas cosas que me hacen cambiar mi pespectiva de mirar, de oir, de sentir, de todo.


En cada momento que siento que mi cuerpo y mi alma se juntan para expresar una emoción, es cuando siento la letra de una canción, cuando me siento identificada con ella. Es ahí cuando me doy cuenta lo importante que es para mi la música. A lo mejor nunca me dedicaré a ella, nunca le daré mi vida para yo servirla. Pero sí mis oídos.





¡¡¡ QUIERO ESCUCHAR ROCK !!!





p.d. lectores... recomienden grupos para escuchar ...


yo les recomiendo...
- PHANTOM PLANET
- HOT HOT HEAT
- THE VERBE
- AEROSMITH
- CATUPECU MACHU ...





ya vienen otros ...











ARRE VOI

Muchas Cosas que Contar

Muchas cosas que contar
otras tantas que callar
ya ni sé que es lo que quiero en realidad
es la edad o es la manía de ser invensible ?
es algo que va más allá de mi realidad.


Les dedico una canción

Hoy con muchas cosas en la cabeza

cuando las ordene en ella

les contaré todo lo que pienso

son cosas que pasan.

Escuchando a Francisca Valenzuela ... (DULCE)

pero les dedico otra canción ....

Llueve Sobre La Ciudad
los bunkers

Voy caminando sin saber, nada de tí, ni siquiera el agua que rodea mis pies, puedo sentir.Lo intento cada vez mejor, y no estaré satisfecho hasta olvidarme al fin de ti, como soñé.Tengo tantas cosas que decir que no puedo recordar Pienso que es muy tarde para mí pienso que es momento de olvidarme ya de tí.Llueve sobre la ciudad porque te fuiste ya no queda nada más. /bis Voy caminando sin saber nada de mí porque todo lo que siempre quise ser ya no lo fuí La muerte es mi felicidad, lo se muy bien hoy voy a considerarlo una vez más, y más que ayer Tanto tiempo he malgastado aquí sin tener nada que hacer si tu me devuelves lo que dí ya no habrá que preocuparse para ser feliz Llueve sobre la ciudad porque te fuiste ya no queda nada más Llueve sobre la ciudad y te perdiste junto a mi felicidad Tengo tantas cosas que decir tantas que ya me olvide te lo he dicho una y otra ve zcreo que es momento de olvidarme y no volver Llueve sobre la ciudad porque te fuiste ya no queda nada más Llueve sobre la ciudad y te perdiste junto a mi felicidad LLueve sobre la ciudad Ya no queda nada más llueve sobre la ciudad ya no queda nada y tu no estás.

ARRE VOI

La Casa del Lago

Amigos que leen este blog, ¿ alguna vez han leído, visto o escuchado algo que representa muchísimo la realidad que uno vive ? Pues, a mi me pasa en casos bien específicos y éste es uno.
Algunas veces uno conoce a personas que marcan de buena o mala manera nuestra vida, junto con eso, ellos quedan siempre en nuestra mente. Muchas veces nos comunicamos diariamente con ellos, muchas veces estamos tan cerca pero a la vez tan lejos.
Les voy a contar. Hace cuatro años y quizás más, conocí a una personita con la que siempre converso vía msn. Ya ni me acuerdo como nos conocimos, solo nos conocimos. Hemos hablado año tras años de la posibilidad de conocernos, de las ganas que tenemos que conocernos. Puede ser que en esa época que lo conocí me halla enamorado de él. Les cuento también que él vive en España. Es una persona tan especial que siempre está en mis pensamientos, es casi parte de mi familia, ya que todos acá lo conocen vía webcam y también por que han hablado con él. Una vez me prometió que iba a acompañarme a mi fiesta de graduación, y no vino.
Hace un tiempo comencé a hablar con él de nuevo, y justo estaba en un período de mi vida muy "freak", necesitaba conversar con alguien que me conociera. Bueno, él lo hace, me conoce muchísimo y yo a él. Bueno, continuando, me regaló dos cosas a larga distancia, una canción y una película. La canción es de Ricky Martin... bellísima, me encantó... nada que decir. Pero la película me cautivó.
La película se llama La Casa del Lago, ayer la dejé bajando en el Ares y hoy se cargó. Para la gente que la ha visto creo que entenderán por que quedé tan plop!. Es cierto, a lo mejor estamos en el mismo año, en las mismas circunstancias, pero aquí lo que importa es el tiempo de espera que uno puede tener con las personas, esperar el momento indicado para conocernos, para saber lo que hace el otro, esperar, esperar, esperar.
A lo mejor puede que esa no sea la persona a la que estoy predestinada, o a la que quiero, pero necesito conocerla, y como en todo este tiempo no se ha dado, creo que lo único que me queda es tener paciencia, esperar, esperar, esperar.
Ya llegará la hora en que nos conozcamos, en que digamos si somos el uno para el otro. Pero la película tiene la razón, sé que cuando la viste y ahora me dijiste que la viera, era para verme reflejada en esa situación. Lo más seguro es que pasen muchos años de aquí a que nos veamos, pero quiero conocerte en persona, quiero formar parte de tu vida de otra manera. Simplemente me cautivaste con la película. Tenía ganas de verla pero no sentirme así.
Te voy a hacer una sola pregunta ¿ Quieres esperar ?



Eso...