Aculeo

... Uff ... miles de cosas ... pero más buenas que malas.
Estoy cansadísima, pero con ganas de escribir algo que nadie leerá. O que si lo leen, podrán ver mi visión de cosas que según yo, son maravillosas.
En un viaje que pensaba que iba a ser uno de los más borrados de la vida, me di cuenta de tantas maravillas de la naturaleza, y lo que eso puede provocar en las personas, que se define en dos efectos: peste o asombro. Yo me clasifico en la parte intermedia, todavía no me defino bien, creo que me encantó salir de la monótona ciudad de Santiago, pero llegó un punto que necesitaba llegar a mi casa, llegar a mi computador, o llegar a estar con gente que no me juzga por estupideces.
Creo que mis amigos, quienes me conocen de toda una vida y quienes se han dado el tiempo de conocerme saben todas mis falencias, todas mis cosas buenas, todas mis cosas malas... pero aún así me quieren, y me aceptan y creo que también yo los acepto a ellos.
Llegó un momento en que para mi todo iba genial, como yo quería, al lado de alguien quien me gusta y no lo dejará de hacer por ahora, hasta que por entrometidos que en vez de ver bien las cosas, juzgan una broma, todo se fue al carajo según yo. A lo mejor no fue tan así, pero me cuesta comprender que fue lo que pasó.
Para mi, todo era genial, todo iba genial, todo era lo que queria, pero parece que para otros no es así, y lo peor es que a mi no me importa lo que piensen los demás, sino las consecuencias de eso, las consecuencias de la desinformación o de la información mal entregada.
Al final, algo que era solo un chiste se convirtió en un estigma, en una marca, que para algunos es nada, y para otros es todo.
Tengo mi película clara, tengo mis cosas claras, no me importa lo que digan, por que solo yo sé la verdad, solo yo sé que es lo que ocurrió y en el orden que corresponde.
Iba en el bus de vuelta a Santiago pensando en que necesitaba mi cuaderno, mi libreta de notas, que necesitaba con urgencia escribir lo mal que me sentía viendo como se alejaba de mi, sin explicación alguna, o con la explicación pero igual me dejaba un vacío. Necesitaba más que nunca escribir, sacar todo este embrollo de mi cabeza y aclararlo para así tener la fuerza que me concede ser como soy.
Tenía un tremendo atado que necesitaba escribir, que en este momento estoy escribiendo. Necesitaba conversar con él, y que me contara que había pasado en realidad, y que iba a suceder entre los dos, pero luego me sumé a mis propias palabras y a las de él, vivir el día, que todo fluya tranquilo, que todo progrese solo, que si algo nos quiere unir que nos una pero no forzar lo que no tiene que ser forzado, creo que esa es la lección que hoy debo aprender.

La lección es no forzar lo que no tiene que ser forzado, y además, saber asumir lo que uno hace y jamás de los jamases agachar la cabeza.

Quiero volver a Aculeo, pero esta vez sola, simplemente sola, o a lo mejor acompañada, pero ir de otra manera, a disfrutar de la naturaleza y no de otros vicios que no comparto.

Estoy buscando una canción que retrate como me siento, creo que ya la encontré---


I Don't Want To Miss A Thing

Aerosmith

I could stay awake just to hear you breathing Watch you smile while you are sleeping While you're far away and dreaming I could spend my life in this sweet surrender I could stay lost in this moment forever Well, every moment spent with you Is a moment I treasure I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never do I'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing Lying close to you Feeling your heart beating And I'm wondering what you're dreaming Wondering if it's me you're seeing And then I kiss your eyes and thank God we're together I just wanna stay with you In this moment forever, forever and ever I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never do I'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing I don't wanna miss one smile I don't wanna miss one kiss Well, I just wanna be with you Right here with you, just like this I just wanna hold you close Feel your heart so close to mine And stay here in this moment For all the rest of time I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never do I'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing I don't wanna close my eyes I don't wanna fall asleep 'Cause I'd miss you, baby And I don't wanna miss a thing 'Cause even when I dream of you The sweetest dream will never doI'd still miss you, baby And I don't wanna miss a thing Don't wanna close my eyes Don't wanna fall asleep, yeah I don't wanna miss a thing

* Only for you if you feel the same thing that i feel ... Only if that words in that special moment are true



ARRE VOI

Evocar Sentimientos

Acabo de acordarme de algo que hace tiempo que no hablo, o a lo mejor hablo mucho, pero lo pienso poco... evocar sentimientos, ver hacía atrás y seguir adelante.

Este post es corto, pero tenía ganas de escribirlo, creo que es por que alguien provocó eso en mi ... y prefiero escribirlo antes que guardarlo.

Quiero la lluvia, la neblina, el pasto mojado, cosas húmedas, frio, ganas de abrazar a alguien... tantas ganas tengo de abrazar a alguien en una situación especial.

Algunas veces me gustaría vivir en un película, crear mis propias situaciones especiales, pero no puedo, y tampoco quiero, quiero que todo fluya ... pero creo que no fluye ... Tener que esperar, tener que tener paciencia, tener que aprender a aprender.

Me gustaría perderme en un bosque que conocí hace un par de años atrás. Estar escuchando la nada, o mejor dicho, el todo. La naturaleza... la mágica natuleza, alejarme de los cables y los problemas, del transantiago, del metro, del pc, y sólo vivir la naturaleza, sentirme nada comparada con la inmensidad de los árboles, de las hojas, de todo. Sentirme pequeña, asi cuando creia que el patio de mi casa era un bosque ... y ahora lo encuentro tan pequeño que ni lo reconozco.

Hace unos días me sentí, así de pequeña, como quería sentirme, sentirme finita, algo que me cuesta aceptar ... pero a la vez tan infinita, tan yo.

Creo que por eso dibujo tantos árboles, para mi son infinitos...


Quiero un árbol en mi pieza ...

TRADÚCELA ... es bellísima

The Day After Tomorrow
Saybia
Please tell me why do birds sing when you're near me? sing when you're close to me? they say that I'm a fool for loving you deeply loving you secretly but I crash in my mind whenever you are near getting deaf, dumb and blind just drowning in despair I am lost in your flame it's burning like a sun and I call out your name the moment you are gone please tell me why can't I breathe when you're near me? breathe when you're close to me? I know you know I'm lost in loving you deeply loving you secretly secretly but I crash in my mind whenever you are near getting deaf, dumb and blind just drowning in despair I am lost in your flame it's burning like a sun and I call out your name the moment you are gone tomorrow (say it all the day after tomorrow) I'll tell it all tomorrow (say it all the day after tomorrow) or the day after tomorrow(say it all the day after today )I'm sure I'll tell you then well I crash in my mind whenever you are near(say it all today)getting deaf, dumb and blind just drowning in despair (say it all today) I am lost in your flame it's burning like a sun (say it all today)a nd I call out your name the moment you are gone the moment you are gone...


Si puedes bájala ...

Desmoralizada

Así me siento en este momento.

Parece tonto, parece incoherente, parece muchas cosas, pero me siento desmoralizada, me siento pasada a llevar, me siento mal.

Pensé que muchas cosas iban a cambiar, y si lo estan, pero creo que me encontre con personas que tienen una onda mucho más radical que yo, muy distinta a mi, me siento como el bicho raro, no me gusta meterme en lugares en donde me siento incomoda. Junto con eso, mi ánimo anda muy mal.

Sufrir para seguir sufriendo. Así me siento, sufrí tanto por llegar aqui que siento que no vale la pena muchas veces, creo que me falta coraje, soy una cobarde.

El post de hoy es así corto... pero preciso. Quien lo entienda, lo comprenda, lo analice y me ayude es una persona a quien le regalaría mi corazón...

Pd. Puedo sonreir pero aún asi sigo con mis ojos tristes... ojala alquien me entienda.

ARRE VOI.

Miedo

Hay una serial que me fascina ... se llama HOUSE M.D. Les juro que es demasiado buena, se trata de un doctor poco ortodoxo y de su equipo y ahi van viendo como sanar a los enfermos que Gregory House (el protagonista) elige. Y hay una doctora del equipo de House que le tiene un miedo profundo a la muerte, de hecho, cada vez que tiene que dar una mala señal se acobarda y no puede cumplir su misión. Creo y estoy segura que en este momento me sucede lo mismo. Siento una fuerte cobardía al seguir mi camino.
Me acuerdo cuando me sentía al ir al primer día de clases en el colegio cada año, dolor de estómago, me sentía rara, no sabía con quien me iba a topar, no tenía idea quienes iban a ser mis profesores, y peor aún, no sabía cual iba a ser mi desafío ese año.
Creo que ahora me pasa lo mismo, pero con algunos cambios, se cuál es mi desafío.
Mi desafío soy yo misma, mi cuerpo, mi alma y mis convicciones. Ese es mi nuevo desafío, simplemente yo. En la universidad valgo yo por mi misma y no por las cosas que pueda haber hecho antes de llegar a la U.
Todo cambia en este momento, todo tiene otro sentido, algo más liberal pero con una presión bastante más fuerte que antes. En el colegio tienes miles de posibilidades, aquí solo dos... una te la das tu y otra la U. Pero aún así, tengo que ser la mejor. Ese es mi mayor desafío, ser la mejor y ser mejor.
He aprendido de muchos de mis errores, muchos errores, algunos como la soberbía y como la poca comunicación o algunas veces la extrema, pero si sé que tengo tantas posibilidades de ser mejor.
Estoy en una etapa de crecimiento tan fuerte que no tengo idea para dónde iré, sólo se que camino y que avanzo, pero no se.
Como dicen algunos, lo único seguro es que nos vamos a morir, pero esa no es mi política, es algo que se dice cuando nadie más tiene esperanza. Tengo esperanza, muchísima, ahora solo me toca continuar, caminar, seguir, avanzar, y todos los verbos que encajen en lo que estoy escribiendo.
Me declaro miedosa, no sé a lo que voy, sólo sé que soy yo, que me llamo María de los Ángeles, que tengo 18 y que tengo tantas ganas de aprender y de ser mejor que no se hasta donde pueda llegar.




ARRE VOI

Enferma ... de nuevo

Sorry, pero les tengo que contar de mis mocos, mi fiebre y mi mala pata...


Después del pasado capítulo de mi no matrícula y de los compromisos que al final eran solo palabras y todo lo que les escribí en el capítulo pasado hizo que se me bajaran las defensas (glóbulos blancos, linfocitos o como se les llame) y caí en un resfrio o como dijo el doctor: " Estás incubando un virus", frase, que no dudo, se la halla dicho a todos los que estaban ahi conmigo.


Así es, estoy enferma, de nuevo.


Soy una máquina de enfermedades, a mi me da todo.


¿Han visto "Hey Arnold!" ? ¿ Conocen a ese personaje que se llama Yuyin ? Definitivamente soy yo. Estas semanas han sido muy malas, pero ni tanto, o sea, se que hay gente que la pasa peor, pero si es cierto que hay una baja en comparación a otras semanas.


Gracias a esta enfermedad tuve que ausentarme en un compromiso con mi parroquia y con mis niños de catequesis.


Bueno, analisis de algo, no sé, es que no ando buena para reflexionar últimamente, por eso mis post cortos y con poco contenido. No estoy meditando sobre la vida, solo la estoy viviendo. Hecho tanto de menos tener algún amigo partner con el que pueda conversar como corresponde, con el que pueda desahogarme (por decirlo así). Poca gente comprende mi forma de ser, de actuar, de vivir. No soy extraña, de hecho soy más normal de lo que piensan, pero si que pienso de una manera bien distinta, muchas cosas se las dejo a Dios, otra las trabajo yo y así, confío, doy mi vida por todo lo que hago, por lo que pienso y también por lo que siento.


Hecho de menos tener un pololo, una pareja, un andante, una pierna peluda. Creo que ese es otro de mis traumas. Las embarré en verano, pero creo que fue la mejor decisión que podía tomar, vivir cosas extremas, cosas raras, pero sólo verano, nada más que verano.


Verano se acaba, y ahora viene lo díficil, enfrentar las ilusiones de verano y volverlas a invierno. ¿Se han dado cuenta que en verano todo dura nada y en invierno es siempre definitivo? Extraño, pero cierto. Creo que ahora me toca vivir de nuevo. Salir de mi burbuja de aire con olor a rosas y a cosas dulces, para sentir lo que es luchar, definitivamente por lo que creo.


Espero que la gente que lea esto sienta lo mismo que yo, o que definitivamente difiera, pero que difiera en una manera constructiva... aunque la critica siempre es constructiva





CRITICA = proviene de CRISIS = que significa DESTRUCCIÓN para volver a CONSTRUIR.





Recuerden: no existe la critica constructiva, la critica siempre es constructiva.






en la foto: el feñita y yo ...


RECOMENDACIONES:

-musica: the postal service
-películas: irreversible (es muy fuerte pero buena)
-lugar: barrio lastarria
-comprar: anillos cuadrados
-beber: cafe del starbucks
-comer: chocolates o galletas en su defecto

Se aceptan sugerencias













ARRE VOI

Sorry, hace tiempo que no escribo

Me han pasado cosas que desearía poder evitar pero se entiende que muchas veces no se puede.

Uno comete errores que son díficiles de remediar a esta altura del año y más encima a uno lo hacen sentir tan culpable que menos le veo la salida a mi problema.

Es un problema con solución, es un problema que afecta un pequeño ámbito de mi vida, pero nunca algo que defina completamente mi futuro y mi existencia, solo la modifica en detalles, bastante grandes, pero lo hace.

Me habían prometido una beca de un 50% por toda mi carrera, y ahora no me la quieren dar por que se yo motivos, pero asi es la vida, y simplemente no me la quieren dar. Es una beca que aseguraba mis estudios en la universidad de otra manera, por que mi carrera, a pesar que es accesible, es cara y muchas veces en mi familia no esta esa cantidad de dinero como para pagarlo asi por la vida. Pero, justo el día que me iba a ir a matricular me dicen que no pueden por que no cumplo los requisitos que amerita la beca y que se yo. Pero el problema es que la beca me la habían dado por MERITO y no por antecedentes.

Me sacrifiqué dos años en debate escolar para poder demostrar y demostrarme a mi misma que eso era lo que quería hacer el resto de mi vida y no ser una vaga como muchos. Parece estupido, pero no postulé a nada más que a ciencias políticas en esa universidad, y me salen con esa gracia a esta altura del partido.

Bueno, esto me hace reflexionar muchas cosas, como no confiar de la gente que tanto promete que al final no cumple, también a demostrarme más las cosas a mi misma y no a los demás, algo que se escucha tan egocéntrico pero tan verdad que uno no entiende cuando la gente hace las cosas para sí misma. También aprendí de esta lección, que mi familia es la unica que me da su apoyo incondicional, por que a pesar de todo esto esta toda cuadrada para que yo logre mis objetivos a largo plazo y que puedo contar con ellos en lo que sea.

Últimamente me ando sacando fotos para mandarlas a las agencias de modelos y extras que encuentro .. subí algunas a mi libro de fotos virtual ... y lo pude incrustar a mi blog.. asi que ahi pueden ver mis pics que estan bien lindas... igual ahora subo una para que la vean ...

Aprovecho de hacer promoción para mi blog ...

ARRE VOI

Levantandome temprano

Si... todavía estoy de vacaciones, pero para que se hagan más cortas me he ofrecido para hacer variadas tareas, ya que soy una cesante más de la vida. No tengo mucho que hacer en la casa, en realidad mi vida es ver tele, comer, ver tele, comer y dormir. Pronto entro a la U y tengo que tener mis horarios más normales, no estos que tengo en la actualidad.
Entre esas variadas tareas que me han encomendado hoy fue hacerme cargo de mi pequeña sobrina María Paz, quien gracias a Dios, durmió hasta eso de las 11 de la mañana, dejándome harto espacio para ver tv cable (sistema que en mi no tengo en mi casa). Fue entretenido, por que aproveché de pasarla bien jugando con ella, compartiendo y aprendiendo de ella. Me cuesta estar con gente pequeña, por que tengo poca paciencia, pero estas actividades me ayudan a tener esa paciencia que carezco.
En este momento estoy muerta de sueño, por que me levante a las 6:30 am para ir a la casa de mi hermano.
Estoy casi en vela para poder subir un post a mi humilde blog que se alimenta de las cosas que pasan.
No tengo muchas cosas que reflexionar, pero, cuando mis neuronas vuelvan a hacer sinapsis, podré activar esa zona neurológica de la reflexividad pensativa...




ARRE VOI ...



escuchando en la mente: DULCE , DE Francisca Valenzuela.

Postergando la Matrícula

Si, hoy era el gran día, ese que iba a quedar en mi memoria para poder decirme y decirle a todo el mundo que por fin soy una alumna de Ciencia Política y Organizacional de la Universidad Tecnológica Metropolitana... pero, como todo en la vida en Chile se retrasa, así también fue ésto.
Con mi padre pudimos juntar la plata que nos faltaba para completar la matrícula, que gracias a Dios no es cara, pero, por desgracia o a lo mejor para bien, no pude matricularme hoy... se aplazó hasta la próxima semana.
Que lata por que me gustaría darle ese alivio a mucha gente, y por supuesto, a mi también.
Estoy rara, no sé que pasa conmigo, creo que he madurado muchas cosas, pero creo que todavía me falta enfrentar otras cuantas más. Siento tantas cosas, me cuesta pensar en abandonar mi hogar, mi casa, mi cama, mi todo, mi pequeño gran mundo que he hecho en mi casa.
Con mi madre hablamos durante un largo rato sobre dejar la casa, sobre como yo me tengo que independizar, como yo podría pensar en tener mi pequeño espacio en el que vaya creando un hogar, un lugar propio. Algo total y absolutamente mio. Pero a mi corazón le cuesta pensar en abandonar mi pieza, mis cosas, mis espacios, el aire puro de mi patio, los pajaros, mi perrita Lulú, mis gatos, todo.

Me siento tan apegada a mi mamá, que me gustaría irme de este lugar hasta el momento en que me case y crea que estoy haciendo lo correcto y lo que me hace feliz.

A lo mejor soy independiente en muchas cosas, pero en lo emocional, soy muy dependiente. Lo reconozco, soy dependiente del amor, del afecto, del cariño, de las caricias de todo lo que me dá mi madre.

Creo que por eso, muchas cosas no me resultan.

Por lo menos ... lo admito !

Escuchando: the postal service ...