Queen

El título de Hoy es por una canción de Francisca Valenzuela que me gustó mucho ...

Todavía no entiendo bien lo que dice dicha canción pero si que me gusta su melodía.

Hay cosas que no puedo contar claramente, pero si que las puedo metaforizar (no se si existe esa palabra) para poder escribirlas. Tengo tantas ganas de gritar de lo extraña que me siento hoy. Es algo lindo pero raro, precioso pero inexplicable. No sé si será verdad completamente, pero se que es mi verdad ahora. Son cosas lindas las que siento por alguien, no las tengo clara, pero los afectos los creo rápido y más si suceden cosas que ayudan a crear afectos.

Mis afectos son raros, los creo con las personas con las que convivo a diario, y más si siento cosas que no se pueden explicar antes de conocerlos.

Sé que a lo mejor si lees esto lo puedas entender. Pero creo que solo tú. De alguna manera de prejuiciémucho, y eso me quedó dando vueltas y vueltas en la mente y a pesar de aquello no sé si pedirte disculpas o sólo reconocer que eres una persona muy valiosa en mi vida, muy especial ahora, y que simplemente me equivoqué.. feo.. pero me equivoqué.

De alguna u otra manera, voy aprendiendo cosas nuevas, o voy aprendiendo de mis errores. Lo de ayer, hoy o mañana no será un error, no lo siento así. Me gustaría estar en otra situación, no verme rodeada por mi moral que no es que me diga que fue un error, pero que no puedo contar al 100% con alguien.

Estas son las situaciones que me toca vivir, y las tengo que vivir, no las puedo evitar, no puedo. Me encantaría estar en una situación favorable, pero creo que ahora a vivir se ha dicho.

Te prejuicié y todo eso queda adentro, pero las cosas cambian y las opiniones también. Y todo eso tiene que ver con el hecho de conocer a las personas, no te conocía y ahora lo estoy haciendo. Ésto es un proceso que se vive a diario, el conocer a las personas no se da de un rato para otro, o de una extensa conversación, se da en el diario vivir, ese que uno muchas veces quiere evitar, o quiere cambiar, ese que algunas veces me gustaría escribir con perfección para poder sentir que en algún momento tendré la esperanza de sentir y poder mostrarlo a mi misma y al resto. No sentirme oprimida por cosas bellas que hay que callar.

Tiempo al tiempo, dicen, tener paciencia, no sé. Defectos mios: no darle tiempo al tiempo y menos tener paciencia para cosas que creo que son las que tengo que mostrar al resto.

Tengo tiempo a favor, como también tiempo en contra. Estoy en una etapa que es distinta al resto, es algo que yo esperé mucho tiempo, y que ahora vivo, disfruto pero así también la he sufrido.

Y eso es lo que me duele, sufrir ciertas cosas que no siempre suceden. Darme cuenta que la vida es difícil, que a pesar de todo el esfuerzo que haga me puedo quedar, perfectamente, sin nada de eso, y no por mi irresponsabilidad, sino que por la de otros, gente que supuestamente me quiere, pero que muchas veces no lo demuestra, o que no hace las cosas que debería hacer, no se comporta como una persona irresponsable.

Me duele sufrir, y más ahora, no quiero agobiarme con cosas que no me corresponden, pero estoy entre la espada y la pared, y no por lo de ayer, no por eso, sino que por algo que escuché en la mañana, cuando pensaba que todo iba más o menos bien.

Necesito desahogarme ... que alguien se detenga dos minutos a escucharme y se de el trabajo de darme un consejo.



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